Les blagues de Bidule ^^

[edit] j'ai virer les blagues sur les filles ouf !!

toi tu cherche des problemes si ptitelu ou le CDFF passe par la t'est mort

ce ne sont juste que des blagues 2 eme degres

de plus je ne peux pas editer les posts si non je l'aurais retiré




désolé les filles

lol en tout cas sa fait plaisir d'avoir un concurant

je t'ai mis les droits de stagiaire

allez pour se faire pardonner


voilà une photo d’un tragique accident de la circulation...
Les images sont extremement dures et seules les personnes peu sensibles pourront les supporter sans verser une larme....














Heureusement, il y a des survivants.....

deja sorti celle la https://sensitiveworlddragon.forumactif.com/viewtopic.forum?t=271&start=75

Une jeune fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 tarte
- 1 dîner micro-ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Seule, hein ?
La fille sourit timidement et répond:
- Oui... mais comment avez-vous deviné...






- Parce que t'es moche...


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Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céléri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la professeur d'anglais de votre fils !!!"

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Jésus revient parmi nous. Comme la foule est devenue sceptique, il se dit qu'il doit faire un p'tit miracle pour prouver sa qualité de fils de Dieu. Il se dirige donc vers un lac et décide de marcher sur l'eau. Mais hélas, ca ne marche pas : il coule !
- "Eh merde, j'ai encore oublié qu'ils m'ont troué les pieds."

- Un jour, raconte un clochard, je me suis mis à boire.
Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu ma place, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté.
Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.
J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.
Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue.
C'est alors que je me suis remis à boire...

bidule a écrit:

[edit] j'ai virer les blagues sur les filles ouf !!

Pourquoi ? C'était quoi ?

Ouais ct quoi ? On veux voir nous.

des blagues sur les blondes ou les femmes pas tres flateuses

on va éviter

c est un automobiliste completement bouré qui se fait arréter par la police. Le policier lui demande de souffler dans le ballon et la le gars lui dit: "je peux enlever mes lunettes pour souffler ?". Le policier, un peu surpris, lui dit oui mais lui demande pourquoi ? L'automobiliste lui répond; "ça fera deja deux verres en moins !"

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En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive
a un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe a sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :
"- Qu'est-ce qui se passe? "

L'autre gars dit:
"- Des terroristes ont pris Sarkozy et Villepin et Chirac en otage

et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent

d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous

comprenez, on passe a chaque auto pour ramasser des dons. "

Le chauffeur demande :
" - Et les gens donnent combien ? "
...
"- 5 a 10 litres...ca depend.......

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Le directeur d'une grosse entreprise interroge une blonde pour un recrutement. Il veut tester sa personnalité et lui demande :
- Si vous pouviez avoir une conversation avec une personne morte ou vivante laquelle choisiriez-vous ?
- La personne vivante !

il arrive déja et il met déja des blagues il est très prometteur si non trop bien tes blagues

Il manque plus que tu nous fournisses en lait fraise et pop corn et on a plus besoin de Géant Vert.

ouai ta raison vite va voir nos amis les PGO et demande a osiris dis lui que tu vien de ma par

bidule a écrit:

des blagues sur les blondes ou les femmes pas tres flateuses

on va éviter

Assume tes conneries.

ce n'est pas une " connerie " puisque je ne me suis pas fait prendre !!

lache moi je n'ai rien edité en 22 page

ne venez pas vous plaindre



- Tu vas bien? Demande un monsieur à un ami.
- Très bien, pourquoi cette question?
- En te voyant sortir de la pharmacie j'avais pensé que tu étais malade.
- Et alors, si tu m'avais vu sortir du cimetière, tu en aurais déduit que j'etais mort?

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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
"- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général."
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
"- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée".
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
"- Attendez, je vais vous rendre la monnaie..."

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C'est quoi un canif ?
un petit fien.
______
C'est quoi une nife ?
c'est la maison du p'tit fien.
______
Où samedi se trouve avant vendredi ?
Dans le dictionnaire.
______
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
______
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
Un cintre.
______
Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
Un billet de 500 Euros.

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Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la
maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier…
ATTENTION ! ATTENTION !PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU
BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER?? MAIS FAIS
ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE! RETOURNE LES MAINTENANT !
MAINTENANT !! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ATTENTION ! TU VAS
TE BRULER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL,
IL FAUT PLUS DE SEL !!
La femme devient complètement folle et hurle excédée : " Mais enfin,
pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend ? "
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:

"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture

une petite ;)


Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon, Maman repasse !
Et elle entend…
Gare de Lille
Gare des Imbéciles
2 min. d’arrêt…
Paul, S’il te plait, surveilles ton langage,
sinon tu vas dans Ta chambre !
Gare d’Angers
Gare des Pédés
2 min. d’arrêt…
Arrête d’être grossier sinon dans ta chambre!
Gare d’Avignon
Gare des Cons
3 min……
Paul prend une gifle, sa mère L’envoie dans sa chambre,
Il trépigne, il hurle, il pleure !!!
Le temps passe, Maman termine le repassage, et prise de remords,
elle autorise Paul à reprendre son jeu
Paul revient sur le tapis
et recommence à jouer avec son train et Maman vaque à ses occupations…
Gare Montparnasse,
2 heures de retard
à cause d’une connasse !!!

Le conte de fée le plus court de l'histoire !


Un jour, un gars demande à une fille:
- veux tu m'épouser?
Elle répondit :
-NON !

Et le gars vit heureux le restant de ses jours.



FIN


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C'est un homme qui est dans un Galerie Lafayette et semble perdu en

cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il

entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le

premier homme lui dit :

" Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. "

Le second lui répond :

" Aïe! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?. "

Il répond : " Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux

bleus, mesure 1 m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près

des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle

bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de

quoi elle a l'air ?. "

"Oublie la mienne, on cherche la tienne... "

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La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ... Elle dessine un
sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. Toto lève la
main et dit :

- Ca c'est un nichon et ma mère en a 2 !

- Bien ! Toto.

Et elle dessine un pénis. Toto lève la main et dit :

- Ca c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi.
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les
dents de maman !

RRRoooohhhh

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paff un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3
> voeux classiques.
" Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps ci, c'est très très difficile il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je pourrais concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi que désires tu ?
> La femme répond : La paix au Moyen Orient.
Quoi ? dit le génie, ébahi
Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
> Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose de plus simple.
> La femme réfléchit un instant et déclare :
> D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal... Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
> Le génie laisse échapper un profond soupir et dit:
> "Tu me refais voir ta carte s'il te plaît...."