Les blagues de Bidule ^^

Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux.

La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !

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WATER CLOSED
C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et
timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

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Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !

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Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un
puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans"

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Deux blondes sont en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit
:
- Il va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.

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Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque?
Une augmentation de Q.I pour les deux pays !

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C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël.
La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :
- Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond :
- Oui, non, oui, non, oui, non...

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Une blonde est au volant lorsque son portable sonne.
Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une
voiture
qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe.
Il n'y en a pas une, mais des centaines !

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Deux blondes font du vélo.
D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et dégonfle les pneus. Sa copine

lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond :
- C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo.
A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le
siège à
la place du guidon et la première lui dit :
- Mais pourquoi tu fais ça ?
Elle lui répond :
- Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne !

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Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"


C'est un ivrogne, complètement saoul, qui sort du bar.
Il parcourt à peine cinq mètres qu'il se cogne à un poteau et tombe parterre.
Il se relève, se recogne au même poteau, retombe parterre et cela, six fois de suite... L'ivrogne, agacé, reste allongé et se dit:
- Bon, je vais attendre que tout le monde soit parti.


"une femme n'aime pas qu'on la chatouille entre les orteils sauf entre les 2 gros orteils" Shocked



Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés? Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!!!!!

Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin? Car c'est écrit concentrée...

Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !

2 belges dans un camion de 2.50m de haut. Il arrivent devant un tunnel où un panneau indique "2.40m" maximium. Un des belges regarde par la fenêtre du camion et dit à l'autre "c'est bon, tu peux y aller y'a personne".

(suite)

Evidemment ils sont coincés. Un badaud arrive et leur lance "et bah dégonflez les pneus!" et les mecs répondent "eh c'est pas du bas qu'on dépasse!"

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"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.

J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.

En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fais basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. ".

" Ah bon ?, répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au paradis. ".

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre. Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue... ".

Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..." Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé : J'étais caché à poil dans un frigo.........


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Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Héeeeeeeeeeee ... J'ai un Windoooooows!"

Le hall de gare est désert.
Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit:
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
L'homme regarde autour de lui : Personne !
Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employé.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque.
Le préposé se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!!

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Qu'est ce qui est tout rouge avec un renflement au bout et qui sent la pisse?

=>Une borne d'incendie !


Qu'est ce qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ?

=> Un sachet de thé ^^


Qu'est qui arrive rose, dur et sec, et ressort mou, rose, chaud et humide?

=> Un malabar !
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Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tzigane juif de
couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !!!


Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

1) Il appelait tout le monde "mon frère"

2) Il aimait chanter la gloire de Dieu

3) Il n'a pas eu un procès équitable


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:

1) Il a repris l'affaire de son père

2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans

3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était
Dieu.


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:

1) Il parlait avec les mains

2) Il buvait du vin à tous les repas

3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé

2) Il aimait marcher pieds nus

3) Il a lancé une nouvelle religion


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane:

1) Il n'a jamais travaillé un seul jour

2) Il n'a jamais écrit une seule ligne

3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation.


Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:

1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution

2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome

3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce
qu'il a dit... !!!

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

géant la déja raconté mais elle est pas mal

Rhooooooooooo

va falloire que je me tappe tout son topic alors

bonne chance

oui bonne chance!!!!

http://www.alltooflat.com/geeky/elgoog/m/index.cgi

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
-Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite.
Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de
parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrete et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une
vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la
laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la
maison de retraite.
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois
complètement nu, et en pleine érection.
La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!!