Les blagues du Géant

Et oui j'ai pourri le forum de la FD avec mes blagounettes maintenant c'est ce forum, fallait pas me donner les pouvoirs d'admin


Les plus grands fabriquants de bières au monde se réunissent en un congrés pour parler des concurents naissant. Après la réunion, ils ont soif et descendent au pub qui se trouve en dessous.

Le patron de Heineken s'approche du bar et dit : Je veux une heinneken la bière la plus gouteuse du monde.
Le patron de Carlsberg s'approche : Je veux une Carlsberg une bière si douce qu'elle se boit comme du petit lait.
Kronenbourg: une Kronenbourg, la bière la plus fruitée du monde.
Tous les patrons ventent les mérites de leur bière en la commandant et il ne reste plus que le patron de la Guinness. Il s'approche et dit: Moi je veux un coca.
Alors les autres patrons rigolent et le charient quand il rajoute : pourquoi vous rigolez personne ne boit de vraies bières alors moi je vous suis, je prends un coca.

Hum, ok, je te retire les droits d'Admin alors.

Mouarf elle est pas trop mal quand même

Aller on te concurrence aussi sur les blagues ... :genti:

Un milliardaire invite mille personnes pour une Garden Party dans les jardins de sa superbe villa. A minuit sonnant, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses mondains convives :
" Mes chers amis, veuillez vous approcher de ma piscine !"
La foule se masse autour du bassin et découvre avec horreur une dizaine d'alligators surexcités.
" Eh bien voilà : J'offre 10 millions $ à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur ce soir. "
Propos qui entraînent des murmures excités de la foule, auxquels répondent les claquements de mâchoires des alligators affamés.
" Mmmm, je vois qu'il me faut monter les enchères... J'ajoute à mon cadeau de 10 M$, cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent ! "
Quelques jeunes loups enlèvent leur veston, hésitent devant les alligators, mais nul ne tente le coup.
" Bien bien. Alors j'ajouterai aux 10 M$, à la villa, au parc et à la forêt, l'adresse d'un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles... "
PLOUF!!! Un type se débat au fond de l'eau à la vitesse de l'éclair !
Les monstres s'excitent dans la piscine, mais le type survolté traverse le bassin comme une flèche, ressort de l'autre coté et se hisse sur le rebord, surexcité :
"Nom de dieu ! Il est ou ce pédé ??!!!"
" Heu... ben, attendez, je vais vous chercher son adresse..."
"Non, pas celui-là, celui qui m'a pousse dans l'eau !"

sympa aussi....Les dragons savent rire, ca se voit!

Et ouè!!!!!!


Moi par contre, j'ai pas de blagues

Quand nous vieillissons, nos priorités changent. L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillé seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.
- Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout que tu veux.
Donc, je l'ai attachée et suis allé jouer au golf.


Une petite île perdue au milieu de l'Océan : un homme barbu agite désespérément les bras en direction du bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :
- qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou.

Dédicace à PtiteLu (spécial blonde):

Un camion s'arrête a un feu de signalisation.

Derrière, une blonde, charmante au demeurant, descend de son véhicule, une dodge Interceptor bleu-nuit, frappe a la fenêtre du camion arrété devant
elle et crie : "Bonjour, je suis PtiteLu et vous perdez votre cargaison! "

Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre laissant la blonde sur place.
Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé (hum...).

Au troisième feu, la blonde, décidement persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :
"Monsieur, je suis PtiteLu et vous perdez toujours de la cargaison sur la route ! "
Le camionneur descend sa vitre excédé :
"Bonjour, moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse"

edit ton message car la deuxieme fois elle dis pas qu elle s appelle ptitelu mddrrrr

J'ai vu je peux pas editer

ptdrrrrrrrr

ca veut dire quoi tout ca :
thx!
ptdrrrrr

Thx = thanks = merci
Mdr = Mort De Rire
Ptdrrr= Peté de Rire

ok je parle pas encore le forumois !!!

vin-die a écrit:

ok je parle pas encore le forumois !!!

lol

je sais pas si sa va lui plaire mais prepare toi a courir sinon :paysou:

OK je pars

j'allais dire une connerie mais on est su le publique je m'abstient .... lol je deconne

trop tart

bon c'est pas une blague mais c'est pour protester contre tout ce que je recoit dans ma boite mail


Puisque nous sommes à la mi-année, j'aimerais vous tenir informés et vous dire combien ma vie a changé après avoir reçu et renvoyé certains messages électroniques. Ce sont tout particulièrement les " chaînes de courrier " qui ont affecté ma vie.

D'abord, je ne sors plus le soir : j'ai trop peur d'être dragué par une superbe blonde pulpeuse qui m'invitera à boire un dernier verre chez elle. Car en fait, elle sera complice avec des voleurs d'organes, et je ne veux pas me réveiller, couché sur le dos dans une baignoire pleine de glace, avec un rein en moins, et un message sur le miroir qui dit " Appelle les urgences ou tu mourras". C'est vrai, quoi ! Je tiens trop à mon râble !

Ensuite, je ne vais plus au cinéma, car je ne veux pas attraper le Sida en m'asseyant sur une seringue. De plus, j'ai appris que c'est quand on va au ciné que des malfrats en profitent pour appeler chez vous et dire qu'ils vous ont kidnappé.

Chez moi, je ne réponds plus au téléphone : je ne veux pas qu'on me demande de composer *9 sur mon clavier, et que je reçoive ensuite une facture astronomique pour des appels que je n'aurai même pas réalisés.

D'ailleurs, j'ai jeté mon téléphone portable, puisque Ericsson allait m'en offrir un tout neuf. En fait, je ne l'ai jamais reçu, alors j'en ai racheté un autre. Mais je l'ai aussi jeté, puisque j'ai appris entre temps que je courrais le risque d'attraper une tumeur au cerveau.

J'ai définitivement cessé d'avoir des relations sexuelles, même avec un préservatif. Car il y a des détraqués qui s'amusent à aller dans les pharmacies et percer les préservatifs à l'aide d'une aiguille. De même, je ne bois ni ne mange plus de boissons et d'aliments en boîte : je ne veux pas risquer de mourir empoisonné pas les rats. Enfin, je réalise dorénavant tout mes déplacements à pied, puisque les sièges des transports publics (et tout spécialement le métro) sont de véritables infections.

J'ai fait don de toutes mes économies à des associations capables d'acheter un nouveau myocarde pour Brian, soigner Rachel Arlington et Jessica Meydec de leur cancer, et aussi de retrouver la petite Penny Brown, perdue depuis 1982. J'espère aussi les avoir tous beaucoup aidés en vous envoyant ces messages sponsorisés par Bill Gates (c'est un chic type, ce Bill !).

De même, j'ai recueilli 53 chats dans mon appartement. Au moins, ceux-ci ne seront pas horriblement torturés par les bourreaux de BonzaiKitten.

Mon ordinateur est maintenant bien protégé contre tous les virus possibles et imaginables, tels que les Grenouilles Budweiser, le Sulfnbk.exe, et autres Buddylst.sip. En effet, je l'ai équipé de McAffe et de Norton, et je rachète chaque année la nouvelle version anti-virus (comme recommandé par les compagnies qui les produisent).

Mon notaire a bien reçu mon testament dans lequel je lègue tous mes biens à une institution de charité (donc à but non-lucratif) qui se chargera des faire parvenir 1 dollar à chaque femme pakistanaise battue par son mari. Et j'ai aussi envoyé à Mary Robinson (haut commissaire de la Croix-Rouge aux Nations Unies), la liste de tous mes proches, amis, voisins et connaissances, car je suis sûr qu'ils auraient bien évidemment tous été d'accord pour aider les femmes afghanes.

J'attends toujours les 120'000 dollars que me doivent AOL et Microsoft.

Pourtant j'ai bien fait suivre leurs messages comme convenu... Et d'ailleurs, j'attends toujours mon Ericsson dernier modèle, gratuit of course !

De même, j'attends toujours de recevoir 10 millions de dollars et une Porsche GT4, ainsi que de passer une nuit torride avec Cindy Crowford. J'y crois, puisque ce sont les trois voeux que j'ai réalisés avant de faire suivre le Totem Tantra magique que j'avais eu la chance de recevoir directement du Dalaï Lama.

En fait puisque aucun de mes voeux ne se réalise, je crois maintenant qu'il y a un message que j'ai dû oublier de faire suivre, et que pour cette raison la malchance me colle à la peau...

NE TE LAISSE PAS INFLUENCER PAR DES E-MAILS : Envoie immédiatement ce message à 6700 personnes dans les 12 secondes qui suivent, sinon le Diable va apparaître derrière toi la prochaine fois que tu te baisseras sous la douche pour ramasser ta savonnette...

mais j ai que 21 contacts moi ...... je vais y avoir droit ce soir .......

Geant vert a écrit:

trop tart


NE TE LAISSE PAS INFLUENCER PAR DES E-MAILS : Envoie immédiatement ce message à 6700 personnes dans les 12 secondes qui suivent, sinon le Diable va apparaître derrière toi la prochaine fois que tu te baisseras sous la douche pour ramasser ta savonnette...

Excellent !!!!


Je crois bien que c'est la seule chaine que je vais faire suivre. :genti:

Quoique si je souhaite que le diable apparraisse derrière moi. :roll:

petite coquine

Geant vert a écrit:

je sais pas si sa va lui plaire mais prepare toi a courir sinon :paysou:

Oui Couuuuuuuurrreeeeeeeeeeee !!!!!

Trop tard je suis plus là :roll:

PtiteLu a écrit:

Quoique si je souhaite que le diable apparraisse derrière moi. :roll:

Geant vert a écrit:

petite coquine

hmmm restez correct, il y a des enfants dans le coin voyons !
Tu pensais à quoi Géant Vert sur ce coup là ?