Les blagues du Géant

C'est un jeune français qui est envoyé en stage en Angleterre chez de riches anglais. Quand il arrive, le lord lui fait faire le tour du propriétaire. Ils passent devant un terrain de golf.
Le français lui dit :
- Vous jouez au golf ?
Le lord lui répond :
- Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant.
Ils passent devant une piscine privée. Le français lui dit :
- Vous nagez ?
- Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant.
Ils passent devant une écurie. Le français lui dit :
- Vous montez ?
- Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant.
Ils passent devant un terrain de tennis. Le Français lui dit :
- Vous jouez au tennis ?
- Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant.
A ce moment-là, le fils arrive. Le lord lui dit :
- Voici mon jeune fils William !
Et le français se tourne vers le fils et lui dit :
- Fils unique je présume ?

C'est une maman dont les trois filles, en age de se marier, travaillent dans la pub.
Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment.
Par jeu, la maman demande à ses filles de lui décrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée. Sur cette lettre, un seul mot :
"Petit Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même : "Petit Pimousse, petit mais costaud". Et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot :
"Renault Clio". Et la mère se dit en elle-même : "Clio, elle a tout d'une grande". Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose est écrite :
"British Airways ".
La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :
"British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens".

Fidel Castro se promène en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'oeil et s'approche de la vitre arrière :
- On a écrasé un cochon...
Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.
- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derrière ce petit bosquet, vas-y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.
Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
- Qu'est ce qu'y s'est passé ?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appelé les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi...
- Mais, qu'est-ce que tu leur as dis ?
- Ben... Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc.

Bon, c'est l'histoire d'un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi.
Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille.
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille.
Et elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi, c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise ...
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum...

Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des super poèmes !

La mère dit alors :
- Bon, beh moi aussi je vais voir ça ...
- Alors comme ça vous faites de la poésie, demande-t-elle ?
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline...
- Ah Pauline, viens par là que je te pine !
Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.

La mère retourne alors à la ferme :
- Extra, y m'a fait un grand poème, boudiou que c'était beau !!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !

La mère et la fille se jettent alors sur lui pour le retenir en criant :
- NON HERCULE, N'Y VAS PAS !


bon je m'arrete la aussi non vous allez froler l'overdose

allez une derniere


Firmin est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme insatiable le vident littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance :
- Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe : Enfin froide !
Sur quoi sa chère et tendre lui réplique :
- Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : Enfin raide !

ahhhhh j'adore tes blague :roll: :genti: :genti: :genti:

J'en ai quelque une aussi :

Un homme a très mal au pied à cause de ses chaussures qui sont manifestement beaucoup trop petites. Son collègue intervient :
-Mais, pourquoi mets-tu des chaussures trop petites pour tes pieds? C'est une question d'argent ou quoi ?
-Non, je vais vous expliquer...Si je porte des godasses trop petites, c'est parce que je viens d'apprendre qu'on m'a refusé une augmentation, que ma femme est en train de me quitter et mes enfants veulent la suivre...
Alors, vous comprenez, quand je termine mon boulot et que je rentre chez moi, j'enlève mes chaussures et alors, il m'arrive au moins une chose d'agréable dans la journée!

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.


Un patient va voir son docteur et lui demande:
- Pouvez-vous me donner un conseil pour que je puisse vivre le plus longtemps possible?
- Bien sur, ne fumez pas, ne buvez pas, ne faites pas l'amour et mangez le moins possible!
- Oh, et si je suis ce régime, je vivrai vieux?
- Non, mais vous trouverez le temps très long!

Une petite derniére:

Un mari à sa femme :
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...

pas mal la derniere

Bon y a une de mes preferé donc....

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du gars, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

tien pour ton effort bon un coup avec moi

C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après-midi je vais voir mon gynécologue pour savoir depuis combien de temps je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est-ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : " Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !"

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.

La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...

A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises !

10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivi la première rencontre
20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite
36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme
45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus
46 % des femmes pratiquent la sodomie
70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin
80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle
90 % des femmes aimeraient faire l'amour en forêt
99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau

CONCLUSION : Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en forêt de bon matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée.

MORALITE : NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU : CA NE SERT A RIEN !

Celle la je sait plus si je l'ai mis quelque part




Un groupe de copines est en vacances quand elles découvrent un hôtel 5 étoiles avec une pancarte indiquant : "Pour femmes uniquement".

Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles décident d'entrer. Le type de l'accueil, très très séduisant, leur explique comment ça fonctionne dans l'hôtel.

"Nous avons 5 étages. Montez un étage à la fois, et, quand vous avez trouvé ce que vous cherchez, vous pouvez rester là. C'est facile de décider car à chaque étage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver".

Les filles commencent à grimper au premier étage où le panneau indique : "Ici, tous les hommes l'ont court et mince". Les amies rigolent et, sans hésitation, montent à l'étage supérieur.

Le panneau du deuxième étage indique : "Ici, tous les hommes l'ont long et mince". Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent à monter.

Elles atteignent le troisième étage et le panneau indique cette fois : "Ici, tous les hommes l'ont court et large". Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu'il y a encore deux étages, elles continuent à monter.

Au quatrième étage, le panneau est très intéressant : "Ici, tous les hommes l'ont long et large". Les femmes sont toutes excitées et veulent rester là mais elles réalisent qu'il reste encore un étage. Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage.

Là, le panneau leur indique : "Il n'y a aucun homme ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu'il n'y a jamais moyen de satisfaire une femme".

mais mdr celle de la meuf qui fait de l'aérophagie

Merci mais si tu veux en raconter aussi fait toi plaisir :genti:

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes qu'est-ce que tu ferais ?
- Moi ? Je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerais pas...

C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez !
- Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :
- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
- C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage.

1. Deux types du Kentucky ont essayé d'arracher du mur d'une banque un distributeur d'argent liquide en l'attachant avec une chaîne au pare-chocs de leur pick-up.
Malheureusement leur pare-chocs n'était pas assez solide et ils l'arrachèrent. Affolés nos compères ont pris la fuite en laissant la chaîne... et la plaque minéralogique !

2. Un Texan condamné pour cambriolage a fait arrangement avec le juge en payant la somme de 9 600 US$ au lieu des deux ans de prison prévus.
Il a fait le chèque le jour-même, le chèque était en bois, il a récolté huit ans de prison de plus.

3. Dans le conté d'Orange, un homme a reçu une forte amende pour avoir roulé dans la file réservée au covoiturage.
Cet homme a fortement protesté, en argumentant qu'il avait 4 cadavres dans son fourgon mortuaire.
Après longue réflexion, le juge a décidé de poursuivre statuant que les passagers devaient être vivants dans le cas du covoiturage.

4. A la demande de sa profession, une femme accusée d'infraction au Code de la Route répond qu'elle est institutrice. Se levant de son fauteuil, le juge lui tint ce langage :
- Madame, cela fait des années que j'attends une maîtresse d'école devant ce tribunal.
Et avec un grand sourire de rajouter :
- Maintenant asseyez-vous à cette table et écrivez :
- Je ne dois pas passer au feu rouge" 500 fois.

5. Un juge de Louisville a décidé que le jury était allé "un petit peu trop loin" en condamnant un homme coupable de 5 cambriolages et d'un enlèvement à 5 005 ans d'emprisonnement. Il a donc réduit la peine à 1 001 ans...

6. Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative :
- Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre et l'a ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et non point lui que l'on doit punir.
Amusé, le juge lui répondit :
- Bien, Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras s'il le désire...
Hilare, l'avocat s'approche de son client et l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table, et l'accusé quitta le tribunal, libre.
(Ce que l'histoire ne dit pas c'est si le bras est, oui ou non, allé en prison...)

7. Deborah Faryniarz, une New-Yorkaise de 30 ans réclame 10 millions de dollars de dommages et intérêts à Nike. Elle tient le fabriquant responsable des blessures qu'elle s'est faite lorsqu'elle est tombée... en marchant sur son lacet.
Elle estime en toute objectivité que seul un défaut de conception ou de fabrication a pu être responsable de sa chute, et affirme, en grande professionnelle de la course à pied, qu'elle est tout à fait sûre de ses lacets.

8. Sept employés de Microsoft, s'estimant victimes de discriminations salariales, réclament la bagatelle de 5 milliards de dollars à la firme. Ca qui les aidera peut-être, c'est que l'affaire a été remise au juge Thomas Jackson, celui qui a ordonné le partage en deux de Microsoft lors de son procès anti-trust...
Pour la comparaison, c'est environ ce que gagnent, en 40 ans, 2000 employés réunis, payés au SMIC.

(21 Octobre 1999, Californie)
Un ouvrier agricole qui avait entendu dire que les flatulences bovines étaient principalement composées de méthane, et potentiellement explosives, a décidé d'appliquer sa méthode scientifique à cette théorie. Alors que l'une des vaches dont il s'occupait était accrochée à la trayeuse, il a attendu le léger soulèvement de la queue qui annonce une expulsion imminente... en général une chose à éviter. Notre héros a craqué une allumette. Sa satisfaction de voir une belle flamme bleue de 30 centimètres a duré plusieurs secondes, avant que la flamme ne soit absorbée par une contraction rectale. La pauvre bête explosa, tuant l'ouvrier qui fut heurté par un fémur volant.

Nan mais ça c'est pas une blague, c'est plutôt à classer dans faits divers !

ouep mais sa me fait rire la betise humaine est sans limte