Les blagues du Géant

Y a des enfants !!! t'en sais rien tout le monde n'a pas repondu a mon sondage (au moins il servira a qqchose!!!)

Je suis hyper choqué

C'est malin Géant Vert.

moi je dit que tu m'a tendu la perche et si tu connaissait mon age mental tu serais qu'il ne faut pas le faire

L'âge où les hormones travaillent ?

quel belle ambience mdr j'adore les sujet que vous abordez :genti:

Non c'est l'ag ou les neurones travaille plus!!

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse
était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit
signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
" Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours à
mes côtés.

Tu sais quoi ? "
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
" Quoi donc, mon chéri ? " chuchota-t-elle.
" Je crois que tu me portes la poisse, connasse."

Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d'un type qui mange des graines de tournesol. Au bout d'un moment, intriguée, elle demande :
- Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?
L'homme explique :
- Ah, mais ce ne sont pas des graines ordinaires, ce sont des graines d'intelligence... Plus on en mange, plus on devient intelligent !
Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose demander :
- Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux ?
Le type répond aussitôt :
- Il n'en est pas question. Ca vaut très cher ces graines-là. Je vous les vends 20 francs pièce.
Décidément trop motivée, la blonde se décide à en acheter cinq pour 100 francs. Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu'il y a d'ordinaire. Elle s'insurge :
- Elles n'ont rien de particulier vos graines, vous êtes un escroc ! Avec 100 francs, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos...
Et l'homme de rétorquer :
- Vous voyez, ça commence déjà à faire effet...

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Simone ?
Simone explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère. Le patron compatissant propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond : - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande, angoissé :
- Ca ne va pas mieux ma petite Simone ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa mère est morte elle aussi !

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon..

Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

bon je crois qu'on a remplis le quota de blague blonde

Geant vert a écrit:

bon je crois qu'on a remplis le quota de blague blonde

Ouais une petite pensée pour PtiteLu :genti:

pour changé de sujet


C'est le petit Didier qui fait des courses au supermarché du coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui connaît le petit Didier veut avoir un petit mot gentil et lui demande s'il a beaucoup de linge à laver. Le petit Didier répond :
- Oh non, c'est pour laver mon chien !
La caissière :
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien : tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais le petit Didier ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boîte de lessive et s'en va. Une semaine plus tard, le petit Didier revient au supermarché pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien. Le petit Didier répond :
- Oh, il est mort...
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
- Tu vois, tu n'aurais pas dû utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté !
Et le petit Didier :
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
La caissière :
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi ?
Le petit Didier :
- Je pense que c'est le cycle de rinçage...

Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un jeune scout sont
dans un avion. L'avion est en train de tomber et il n'y a qu'un seul
parachute.
- Laissons le parachute au jeune scout!, dit le juge, résigné.
L'avocat :
- Ça va pas, non? On l'encule, le scout!
Le curé :
- Vous croyez vraiment qu'on a encore le temps ?

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : le test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... mais n'a pas plutôt enlevé son soutien-gorge que l'on entend le *Tingingling*.

L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivé à la petite culotte, l'évêque put entendre le *Tingingling*.

L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et prendre des attitudes toutes les plus suggestives devant le troisième candidat... mais RIEN. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe : aucune réaction.

L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michaël, mon fils, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras un prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
*Tingingling !*, *Tingingling !*

Je l'ai deja vu qq part celle là...

Un patron demande à sa secrétaire :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.; la secrétaire demande à
réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :

- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura de
l'argent.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.

Le mari :
- Et tu n'as pas réussi comme hier ?

Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO !!!

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour
y attacher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond :
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !

trop drole la derniére

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités pour y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée en me disant qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.
C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.
Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant.
Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé.
Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Conclusion : Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche...