Les blagues du Géant

Pourquoi les Italiens portent-ils des chaînes en or ?

Pour savoir ou s'arrêter quand ils se rasent.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant.
Ou encore
- Là c'est Kévin, il est ingénieur.
Et
- Là, c'est Amélie elle est manucure.
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

Toi et ton chef : la différence

1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.

2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.

3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton chef commet une erreur, il est seulement humain.

4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ai demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.

5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton chef le fait, il est ferme.

6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.

7.Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul.
Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.

8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.

10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton chef le fait, c'est de l'humour.

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Monsieur, la trentaine, cherche dame, maximum 45 ans pour relations 12 fois par semaine. Aide financière si nécessaire.
Le 71, février 1982

Dame soixantaine, tendre, affectueuse, assurerait douce et rapide fin de vie à monsieur fortuné.
Le 38, Nord-Isère, décembre 1981

Dame 55-60 ans sachant traire est demandée chez monsieur seul.
L'Avenir de Clermont

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Bulletin de la chambre syndicale des médecins

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Le Petit Cancalais

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Marseille 7 juillet 1982

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L'Essor Périgourdin

Pour cause décès, belle-mère vends fusil de chasse n'ayant servi qu'une fois.
Monaco Magazine, mars 1985

Vends deux chiottes courantes.
Le Progrès, avril 1973

Recherche âne et tous gibiers à poil pour repeupler volière.
Sud-Ouest, février 1971

Frappe thèse, rapports, etc., sur machine à coudre.
France Antilles, octobre 1980

Metteur en scène, cherche nain pour petit rôle dans un court métrage.
Libération, avril 1986

Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
Promo-Ouest, octobre 1983

Etudiante donnerait cours d'hortographe et de grammaire.
Le P'tit Palois, octobre 1983

Jeune étudiante, instruite en français, désire montrer sa langue.
Dépèche du Québec

Géant vert a écrit:

Petit poeme breton

Alors je connus cet intense moment,
Enfin un homme, j'étais à présent,
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne.


bande d'obsedé

Pourquoi Obsédé ?

Vous avez pensé à quoi vous à part à la traite des vaches ?

PtiteLu a écrit:

Pourquoi Obsédé ?

Vous avez pensé à quoi vous à part à la traite des vaches ?

Ouais ouais laisse moi rire, essaie pas de nous faire croire que tu n'as pas l'esprit tordu.

M'sieur L'esprit Tordu en personne me dit ça ? ? ?

Avec un monsieur, y a tjrs une madame

ou un autre monsieur

vin-die a écrit:

Avec un monsieur, y a tjrs une madame

Je suis une demoiselle moi.

En tant que chevalier, j'adresse mes excuses a toi jeune pucelle. :genti:

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Sylvain dans le jardin, emmenant avec lui un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer ?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras. Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :
- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- Je ne sais pas...
La dame continue malgré tout :
- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- Je ne sais pas...
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux "plaintes" que je vais déposer à la direction !

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

Un père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure :
- Elisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier ! Et à ce moment-là, regarde bien sa tête !
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :
- Vas voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup, dis-lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment-là !

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue

Celui qui, tout au long de la journée, est actif comme une abeille, est fort comme un taureau, bosse comme un cheval, et qui le soir venu est crevé comme un chien, devrait consulter un vétérinaire car il est fort probable que ce soit un âne.

Un philosophe confie à un autre : je ne comprends pas les gens. On leur dit qu'on peut faire le tour du monde en une demi-heure ou qu'un garçon est né au Pakistan avec un corps de serpent, et personne ne le mettra en doute. Mais on accroche sur un banc une pancarte "Peinture Fraîche", et tout le monde le touchera pour vérifier si c'est vrai...

bon tu ne m'en voudra pas mais je vien flooder ici avec mes blagues gore pour certaines enfin toutes


une femme qui vient d'acoucher est dans son lit. quelques minutes plus tard le docteur ouvre la porte en souriant avec le bébé dans les bras. et la il trébuche et le bébé séclate contre le mur c'est horrible un vrai carnage

et la la mère fait: mon bébé vous avez tuez mon bébé!

le docteur se relève et sourit et dit: poisson d'avril il était dja mort

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une femme cour dans son apartement toute affollé

chéri! chéri! le bébé est tombé dans l'eau!

mais vite va le chercher il va se noyer!

mais non je peu pas!

mais pourquoi?

paske l'eau est brulante!!!!!

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celle la est horrible vous allez me détesté


un homme sur l'autoroute regarde derriere la barriere et vois une petite fille entrain de pleuré alors l s'arrête et va la voir

quesqu'il ya ma petite?

bah mon papa est tombé dans le fossé!!!!!!!!

et ta maman elle est ou?

snif bah ma maman elle a voulut aidé mon papa et elle est tombé dans el fossé!!!!!!

alors la le type déboutonne sa baguette et dit: c'est pas ton jour

Un camion s'arrête à un feu. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie :
- Je suis Peggy et vous perdez votre cargaison !
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au feu suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé. Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :
- Monsieur, je suis Peggy et vous perdez votre cargaison sur la route !
Le camionneur descend sa vitre :
- Moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduis une sableuse...

Un couple s'était rendu au Canada pour de longues vacances. Le mari adorait aller à la pêche au petit matin. La femme s'adonnait follement à la lecture. Un matin le mari rentra, après de nombreuses heures de pêche, à la maison et décida de faire une longue sieste.
C'est alors que la femme, voyant le canapé-lit occupé, se mit en tête d'aller lire au bord du lac. En s'y rendant, elle aperçut la petite barque de pêche de son mari. Bien que ne connaissant pas vraiment la topographie et l'étendue du lac, elle s'y aventura...
A quelques dizaines de mètres du bord, elle arrêta de ramer pour s'installer plus confortablement dans le bateau en position de lecture. Très vite elle se replongea dans son roman. Puis vint le bateau du garde-pêche ! Il s'amarra à côté de sa barque.
Le garde dit :
- Bonjour M'dame... que faites-vous ici ?
- Je lis mon roman, répondit-elle... tout en se disant en elle-même, n'est-ce pas une évidence ?
- Vous êtes dans une zone du lac où la pêche est interdite, M'dame !
- Mais... je ne pêche pas, je lis un livre ! Répondit-elle offusquée.
- Je le vois, mais je vois aussi que votre barque est complètement équipée en matériel de pêche. Par conséquent je dois vous arrêter et faire un procès-verbal.
- Si vous le faites, je vous accuserai de viol ! Lança-t-elle d'une manière irritée.
- Mais je ne vous ai pas touchée ! Dit le garde-pêche tout étonné.
- C'est vrai, mais... vous êtes également complètement équipé.

Moralité : N'argumentez jamais avec une femme qui sait lire, il est fort probable qu'elle sache aussi raisonner.

Un homme et une femme étaient en train de rouler et de se disputer à propos de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette par la fenêtre. Derrière eux, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande a son père :
- Papa, mais qu'est-ce que c'était ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son age, le père répond :
- C'était seulement un insecte ma chérie.
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit :
- En tout cas il avait une grosse bite !

Un mec passe rue St Denis et choisit une fille. Ils montent tous les deux dans une chambre. Le mec file 100 euros à la fille et commence à se déshabiller.
La prostituée s'étrangle d'horreur : le mec a un tuyau d'au moins 55 cm de long avec un diamètre à l'avenant !
- Hé ! Pas question que tu mettes ton bazar dans mon minou ! J'ai pas envie d'être en invalidité pendant un mois... Mais si tu veux, je peux te faire une pipe...
- Oubliez ça, répond le gars en reprenant son argent. Les pipes, je me les fais tout seul.

Deux hommes discutent de traditions en matière de moeurs, sexe, mariage, etc.
- Je n'ai jamais couché avec ma femme avant notre mariage. Et toi ?
- Je sais pas. C'est quoi, son nom de jeune fille ?

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment-là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclament et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes en général :

- Vingt ans d'une belle normalité,
- Dix ans de singerie,
- Dix ans d'aboiements,
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...