Les blagues du Géant

Paroles d'enfants
les enfants dis toujour la verité


- Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?
- Il était charpentier.
- Et Marie, elle travaillait ?
- Non, elle s'occupait du petit Jésus.
- Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ?

Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande :
- Tati, tu fais quoi ?
- Je lis.
- Oui mais je t'entends pas.
- C'est parce que je lis dans ma tête.
Aurélien s'approche alors de moi et colle son oreille à ma tête. Intriguée, je lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je t'écoute !
(Aurélien 5 ans)

Un jour, la petite fille que je garde dit à son petit frère :
- Hier, c'est le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est un cadeau : c'est pour ça qu'on l'appelle présent.
(Andréanne 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Johann me ferait :
Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans sa voiture.
(Yohan 7 ans)

Avec quelle main tu dessines à l'école ?
Avec ma mienne.
(Clara 3 ans)

Maman : Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets.
Manon : Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles d'oreilles.
(Manon 4 ans)

- Cédric, si tu me dis encore une fois "pourquoi", je me fâche !
- Pourquoi maman ?
(Cédric 2 ans)

Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère.
Pourquoi, il est déjà usé ?
(Juliette 3 ans)

Quand Margaux a su nager, je lui dis :
- C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine, elle me répondit aussitôt :
- Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire !
(Margaux 5 ans)

Maman : Quel est le pays où on a inventé les pizzas ?
Sacha : La Panzani !
(Sacha 5 ans)

La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
T'as tellement de chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la voir.
(Claire 5 ans)

Maman, une échograFILLE, c'est pour une fille et une échoGARCON, c'est pour un garçon ?
(Maelyss 3 ans)

- Où j'étais quand j'étais pas né ? demande Paul à sa maman.
- Tu étais dans mon ventre.
- Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ?
- Eh bien tu étais dans ma tête.
- Et tu pouvais réfléchir quand même ?
(Paul 4 ans)

- S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur.
- Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant.
- On n'a qu'à lui faire la surprise...
(Oriane 6 ans)

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, il demande : Et les frites aussi ?
(Pierre 3 ans)

Guillaume dit à son Papa : Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles.
(Guillaume 3 ans)

Elle voulait s'acheter un sac à main, je lui ai dit qu'elle n'aurait plus de sous.
Réponse de Ludivine : C'est pas grave, j'ai encore des dents ! (faisant référence à la petite Souris...)
(Ludivine 6 ans)

Va te laver les dents, elles sont sales.
Mais je ne mange que des choses propres !
(Jérémy 3 ans)


Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ca, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
- Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander.
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !


Ca se passe dans une petite école du Reich. L'inspecteur vient faire une visite inopinée, et il interroge quelques gamins :
- Toi là petit, dis-moi, qui est notre père à tous ?
- Notre Führer, Adolf Hitler !
- Et qui est notre mère à tous ?
- L'Allemagne Nazie !
- Et maintenant dis-moi, qu'est-ce que tu voudrais être plus tard ?
- Orphelin m'sieur !



Un jeune morveux demande à sa mère, si les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde

Excellent les petites phrases des enfants.

oui, surtout la dernière

Yo GV tu te répette la je vien de trouver 2 foi la même joke

desolé mais j'en poste tellement que je sais plus au bout d'un moment

Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
- Que veulent dire tous ces gémissements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait...

Trois femmes papotent. La première :
- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça !
La seconde :
- Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça !
La troisième :
- Vous avez de la chance ! Moi, mon mari travaille chez micro$oft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.

une un peu crade

Trois gamins discutent dans la cour de récréation :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable :
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Petit Jean voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée".
Petit Jean est tout excité et peu à peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant, et commence à raconter à sa mère :
- MAMANMAMAN, J'ETAISAUPARCETPAPAET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire. Donc petit Jean reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros bec à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie a aidé Papa à enlever ses culottes, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa...
A ce moment-là sa mère le coupe et dit :
- Jean, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la compter...
Autour de la table, Maman demande à petit Jean de raconter son histoire.
Petit Jean commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siège, et :
- ... puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée...

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit à sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde. Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sûr que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE !

Pour celles et ceux qui aiment résoudre des problèmes de logique...
La solution existe bel et bien et elle est parfaitement logique !

Problème :

1) Une mère est 21 ans plus âgée que son enfant.
2) Dans 6 ans, son enfant sera 5 fois plus jeune que sa mère.

Question : Où se trouve le père ?

Réfléchissez bien avant de vouloir la réponse, faites vos calculs ce n'est pas dur !

Solution :

- l'age actuel de l'enfant est X
- l'age actuel de la mère est Y

1) permet d'écrire : X + 21 = Y
2) permet d'écrire : 5 * (X + 6) = (Y + 6)

d'où
5 * X + 30 = X + 21 + 6
4 * X = -3
X = -3/4

L'enfant est âgé de -3/4 d'an, c'est à dire, -9 mois !

CONCLUSION : Le père se trouve SUR la mère !

L'origine du pet...

1. Le mot scientifique pour les pets est "flatulences".
2. Les pets sont un mélange d'air, de méthane et d'autres gaz. Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l'odeur.
3. Cette odeur déplaisante justement que l'on retrouve dans les pets provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques-uns uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants : les oeufs, les haricots, le chou, le fromage, la bière...
4. Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les femmes (d'après elles) n'en sont qu'à 3,28.
5. La "flamme bleue" légendaire : 12% des hommes admettent qu'ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.
6. Comment mettre le pet sur le dos d'un autre : 52% des hommes et femmes admettent avoir blâmé les autres pour un pet qu'ils avaient fait. Ce doit être un des plus vieux mensonges de l'humanité.
7. Quand on pose la question : combien de temps êtes-vous sorti avec quelqu'un avant de péter en sa présence ? La moyenne ressort à 92,77 jours -- 62,98 pour les hommes et 149,82 pour les femmes.
8. Petit truc connu : resserrer votre sphincter au moment du passage du gaz va vous faire générer un bruit stridulent. Au contraire, relâcher ce muscle fera passer le pet en silence. A éviter cependant lorsqu'on est pas sûr de n'avoir que du gaz à faire passer.
9. D'autres expressions connues pour le pet : un vent, une brise d'anus, un rot inversé... liste non exhaustive.
10. Pour que les pets ne soient pas trop odoriférants, éviter de les garder trop longtemps. Lorsque vous ne laissez pas s'échapper un pet prêt à partir, il reste dans le rectum et continue à se charger en gaz de fermentation.

Moralité : Pétez souvent, ça sentira moins longtemps.

Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari a son chevet :
- C'est la fin, mon pauvre Marcel et avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question...
- Ouvre la boîte, dit alors la vieille dame.
Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 15 000 francs.
- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte.
Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse.
- Et les 15 000 francs ?
- Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché.

Deux groupes d'experts, l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes, se sont penchés sur la question...
Chaque groupe devait trouver quatre raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur.

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin parce que :
- Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer,
- Il a plein d'informations mais aucune imagination,
- Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est "le" problème,
- Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d'hommes arriva à la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour des raisons différentes :
- Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne,
- Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous,
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun,
- Dès que vous vous engagez avec un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires

une petite lecon de civisme


ON NE DIRA PAS... MAIS PLUTOT...

Tu me montres ton cul ?
Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4.

T'as une sacrée bouche à pipes !
T'as vraiment un visage qui inspire confiance.

Waw tu pues du bec !
Tu veux un mentos ?

Tu refoules des pieds !
C'est en laine de quoi déjà tes chaussettes ?

Merde v'la l'autre grosse conne !
J'te fais pas la bise j'ai la crêve.

Elles sont nazes tes blagues
Ahh je sais pas comment tu fais pour les retenir.

Elle est ringarde ta veste !
Waouh, c'est tout à fait ton style.

Elles puent des pieds tes baskets !
Ca fait longtemps que tu les as ?

T'as de la morve sur la cravate.
Même en costard, toi tu fais décontracté.

Brrrr ! Ca caille chez toi.
Waw, c'est trop cool, quand je parle ça fait de la fumée.

Ouah c'est le bordel chez toi !
J'arrive pas trop à l'improviste ?

Elle est nulle ta chanson !
Franchement la fin était hyper cool !

Alors, toujours puceau ?
Woaw ! T'as le bras droit vachement musclé !

T'as une bite de nain !
C'est quoi au juste ton truc pour faire rire les femmes ?

T'es qu'une grosse vache !
J'suis sur qu'en Inde tu serais hyper respectée.

Rends-moi mes disques connard !
Et t'écoutes quoi en ce moment ?

C'est une nana qui a un petit problème : elle a "le minou qui pue l'oignon". Elle est hyper mignonne pourtant mais bon à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : Dés qu'il "descend à la cave", le mec est dégoutté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :
- Ecoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, restau... tout ça... bon arrivés au lit... le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes... tout d'un coup le mec relève la tête et dit :
- Putain c'est dingue, t'as le minou qui pue vachement l'oignon !
La nenette étonnée lui dit :
- Mais c'est pas possible : Tu as perdu l'odorat !
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !

Comment occuper une blonde toute une journée ?

Voir plus bas...
































































Voir plus haut...

C'est un Américain qui se trouve assis entre un Français et un Italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se connaissent car ils sont fonctionnaires à l'UNESCO...
Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter.

L'Américain dit :
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans.

Le Français rajoute :
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants en me disant que j'étais un amant merveilleux.

Comme l'Italien était resté silencieux, le Français lui demande :
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir ?

L'Italien répond :
- Une fois.

Le Français, étonné et arrogant :
- Une fois ? Et que vous a-t-elle dit ce matin ?

L'Italien :
- Elle m'a dit : n'arrête pas chéri !

Deux prostituées :
- Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, toi ?
- Ben, 800 francs, comme à tout le monde !

Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins.
Le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce qu'ils ne mangent pas.
- Ils ne mangent pas ? O.K., pas de cadeaux !

Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !


Deux gamins pendant la récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le temps ?
Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer.

Une belle jeune fille arriviste de 25 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 83 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit :
La jeune fille se déshabille et attend son mari de 83 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bains, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Evidemment, elle lui demande :
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?
Et le mari répond :
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie... Le bruit d'une femme qui hurle et l'odeur du caoutchouc brûlé.

un avion s'ecrase sur une ile deserte il y a seulement 3 survivant le pilote le copilote et l'hotesse de l'air. Ils se mirent a se faire un abris cueuillre des fruit mais au bout d'un mois une envie se fit ressentir alors l'hoteese parla aux deux hommes ecouté nous sommes des etres humain j'ai envie vous avez envie aussi alors une nuit je la passe avec l'un et l'autre avec l'autre jusqu'a ce que l'on nous retrouve alors il commencerent leur manege mais au bout d'un mois l'hotesse mouru le pilote et son co pilote ete tres decu il se regardere droit dans les yeux et decidere de continuer car ils ne pouvait plus se passer de sexe quand encore un mois apres le pilote s'approcha du pilote et lui dit
-j'en ai marre je n'en peut plus
le pilote: -oui maintenant faudrais l'enterrer car la elle pu

Monsieur Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux de sa femme.
Le réceptionniste :
- Je suis désolé, monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme ; franchement, c'est soit mauvais, soit horrible !
Monsieur Smith :
- Que voulez-vous dire ?
- Eh bien... l'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer, l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est votre femme.
- Mais, c'est horrible ! Que dois-je faire ?
Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la ville... si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la baisez pas !

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé. Le mari :
- Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?
- Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !
- Nom de Dieu ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
- Oh Bobby ! Je savais que tu n'étais pas un monstre.

Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent"... Le Maître d'hôtel :
- Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur bobby !
La femme :
- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
- Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...

Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier :
- Salut Roudoudou ! Comment ça va ?
- Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer...

Dans la boîte, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Bobby... et lance : Libérez la table de Monsieur Bobby !
La femme se repose des questions :
- Tu viens souvent ici ?
- Euh non, le patron est un client...

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby ?

Et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort
- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?
Et là toute la salle qui répond :
- C'est pour Bobby !

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend :
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
- Moi je comprends que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas !

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit :
- Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !

La noce à peine terminée, le jeune époux macho dicte les lois devant régir sa future vie conjugale :
- Je serai à la maison quand j'en aurai envie, si j'en ai envie et l'heure de mon retour sera fonction de ce que j'aurai décidé. Je ne veux pas d'engueulade de ta part. Quand je rentre, je veux que le dîner soit prêt sauf si j'en ai décidé autrement. Je veux pouvoir aller chasser, pêcher, boire un coup et jouer aux cartes avec mes vieux potes quand j'en aurai envie et pas d'embrouille avec toi à ce sujet. Voici ce que j'ai décidé. Tu as des commentaires ?
- Non, ça me va. Je veux quand même que tu comprennes que je baiserai chaque soir à 9 heures, que tu sois à la maison ou non.

Un monsieur et une dame vont au restaurant (très chic le resto), un garçon s'approche très BCBG :
- Madame Monsieur vous désirez passer votre commande ?
Là, la dame intervient et dit au garçon :
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande.
Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est pas là pour faire des commentaires. La dame :
- Alors pour moi ce sera en entrées, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises.
Le garçon :
- Et pour monsieur ce sera ?
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande ; alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte.
- Monsieur est au régime sans doute ?
- NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !