Les blagues du Géant

Heureusement Ptitlelu n'est pas encore revenue de vacances !!!!

c'est pour sa qu'on en profite le temps qu'elles reviennent on va enterrer ses messages

Au fait je trouve dommage que shin nous quitte ..... personne ne peut le décider à continuer ?
Moi-meme j'ai perdu trois flottes en uni 9 ( et toujours sans lune !!!) et je continue néanmoins ....

je sais pas si il venais sur le forum on pourrait discuter un peu avec lui mais la

C'est l'histoire d'un parisien à la chasse. Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol. Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d'une ferme.
Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée.
Le Parisien lui explique alors toute l'histoire : il désire récupérer cette perdrix.
Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver.
Le parisien insiste : C'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt.
Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête a perdu, le fermier commence.
Pour le Parisien, c'est à prendre ou à laisser... Il accepte.
Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots.
Après s'être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit :
- Tu as gagné !

Un brave curé de campagne avait l'habitude de partir à la chasse tous les dimanches après l'office. Il enfilait son pantalon de chasse, ses bottes de chasse, sa veste de chasse, prenait sa gibecière et son fusil et partait seul dans les bois. Un dimanche, une bonne-soeur du couvent voisin vint l'aider pour la messe. Une fois cette dernière terminée, il s'équipa pour partir chasser. Voyant cela, la bonne soeur insista pour l'accompagner. Notre abbé ayant beau protester, prétextant qu'il n'était plus le même homme une fois dans les bois, il finit par accepter.
Et les voilà tous les deux en route. Au bout d'une 1/2 heure de marche, un lapin traverse le chemin. Le curé met en joue, tire et le manque :
- Et merde, je vise comme un PD, et je tire comme un enculé !
- Taisez-vous mon père ! Vous allez attirer les foudres du ciel !
Une heure plus tard, une biche traverse le sentier Le curé met en joue, tire et la manque :
- Et merde, je vise comme un PD, et je tire comme un enculé !
- Mon père !!! Ne dites pas de telles horreurs! Vous allez attirer les foudres du ciel !
- Excusez-moi ma soeur mais je vous avais prévenue.
Une 1/2 heure plus tard, un cerf traverse le sentier. Le curé met en joue, tire et le loupe :
- Et merde, je vise comme un PD, et je tire comme un enculé !
La bonne-soeur s'apprêtait à le réprimander lorsque le ciel devint noir comme du charbon, le vent se mit à souffler, les nuages se mirent à tournoyer, un éclair zébra le ciel et foudroya la bonne-soeur. Dans le lointain, on entendit une voix divine murmurer :
- Et merde, je vise comme un PD, et je tire comme un enculé !

La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme.
Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !
L'homme dit,
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
L'agent dit,
- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
L'agent dit,
- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison.
Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre. Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme... La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai du le battre à mort avec la chaise.

Isaac va voir le rabbin.
- Rabbi, tu connais mon fils ?
- Bien sûr, Isaac je connais ton fils. Je l'ai circoncis, je lui ai appris la religion, je lui ai fait la bar mitsva (communion). Bien sûr, je connais ton fils.
- Ecoute, tu sais qu'on l'a toujours élevé dans la religion. Cet été, je l'envoie à Tel-Aviv, chez mon frère, qui est rabbin, pour qu'il revienne un bon juif. Il revient, il est catholique !
- Ecoute, Isaac, c'est bizarre, ce que tu me racontes là. Tu connais mon fils ?
- Bien sûr, Rabbi, je connais ton fils. Nous les avons élevés ensemble avec mon fils, ils ont le même âge, ils allaient dans la même yeshiva (école juive).
- Tu sais, je l'ai toujours élevé dans la religion, le respect des traditions, pour qu'il devienne rabbin. Je l'envoie cet été à Jérusalem, chez mon frère, qui dirige une yeshiva, pour qu'il revienne un bon juif. Il revient, il est catholique !
- Ecoute, Rabbi, c'est bizarre, cette affaire. Demandons conseil à Dieu.
Ils se rendent à la synagogue et prient. Après de longues prières, le rabbin s'adresse à Dieu.
- Ecoute, Dieu, tu connais nos fils ?
Dieu leur répond :
- Bien sûr, je connais vos fils. Je connais tous les enfants d'Israël.
- Tu sais, nous les avons toujours élevés dans la religion, dans le respect des traditions. Ils partent en Israël, pour devenir des bons juifs. Ils reviennent, ils sont catholiques !
Dieu leur répond, d'une voix perplexe :
- C'est bizarre, ce que vous me racontez là. Vous connaissez mon fils ?

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush.
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

Voici un courrier réellement reçu par le Trésor Public en 1999. Ca pourrait vous donner des idées pour les prochains impôts...

Monsieur l'agent du Trésor Public,

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications.

Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "les vraies dépenses de l'Etat". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5 200 francs, des escabeaux 2 300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également ci-jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2 750 francs pièce.

Vous devant la somme exacte de 13 216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13 750 francs.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien à utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "les vraies dépenses de l'Etat").

Ce fut un vrai plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'Etat.

et on fini par un poeme

Une fois n'est pas coutume ; un petit poème qui après analyse ne vous laissera sûrement pas indifférent !

Si tu peux voir détruit l'ouvrage de ta vie,
Et sans dire un seul mot te mettre à rebâtir,
Ou perdre en un seul coup le gain de cent parties
Sans un geste et sans un soupir ;

Si tu peux être amant sans être fou d'amour,
Si tu peux être fort sans cesser d'être tendre,
Et, te sentant haï, sans haïr à ton tour
Pourtant lutter et te défendre ;

Si tu peux supporter d'entendre tes paroles
Travesties par des gueux pour exciter des sots ;
Et d'entendre mentir sur toi leurs bouches folles
Sans mentir toi-même d'un mot ;

Si tu peux rester digne en étant populaire,
Si tu peux rester peuple en conseillant les rois,
Et si tu peux aimer tous tes amis en frère
Sans qu'aucun d'eux soit tout pour toi ;

Si tu sais méditer, observer et connaître,
Sans jamais devenir sceptique ou destructeur ;
Rêver, mais sans laisser ton rêve être ton maître,
Penser sans n'être qu'un penseur ;

Si tu peux être dur sans jamais être en rage,
Si tu peux être brave et jamais imprudent,
Si tu sais être bon, si tu sais être sage,
Sans être moral ni pédant ;

Si tu peux rencontrer Triomphe après Défaite
Et recevoir ces deux menteurs d'un même front,
Si tu peux conserver ton courage et ta tête
Quand tous les autres les perdront,

Alors les Rois, les Dieux, la Chance et la Victoire
Seront à tout jamais tes esclaves soumis,
Et, ce qui vaut mieux que les Rois et la Gloire,
Tu seras un homme, mon fils.

Rudyard Kipling

Et oui c'était notre minute culturelle ... merci Géant ... demain tu nous met du Ronsard ? Enfin tu peux aussi tenter une virée du coté de José Maria de Hérédia.

C'est vrai quoi dans ce monde de brute ... un peu de douceur et de tendre poésie ne nous fait pas de mal !!!!

je fini par ce que je trouve

Géant vert a écrit:

Isaac va voir le rabbin.
- Rabbi, tu connais mon fils ?
- Bien sûr, Isaac je connais ton fils. Je l'ai circoncis, je lui ai appris la religion, je lui ai fait la bar mitsva (communion). Bien sûr, je connais ton fils.
- [...]
Bien sûr, je connais vos fils. Je connais tous les enfants d'Israël.
- Tu sais, nous les avons toujours élevés dans la religion, dans le respect des traditions. Ils partent en Israël, pour devenir des bons juifs. Ils reviennent, ils sont catholiques !
Dieu leur répond, d'une voix perplexe :
- C'est bizarre, ce que vous me racontez là. Vous connaissez mon fils ?

Je la sentais arriver grosse comme une maison celle là !!!!
Mais il faut avouer qu'elle fonctionne bien

Supertramp a écrit:

Heureusement Ptitlelu n'est pas encore revenue de vacances !!!!

Hum Hum Hum


Quand le chat n'est pas là.....


Ooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!

Et euh, je ne suis pas en vacances, hein, je tenais à le préciser quand même. lol


Sinon, je suis un vrai pilote sur la route, je ne me sens aucunement visée par ce genre de blague.

Ca y est elle nous surveille

Faites Attention.

Le saviez-vous - Tout sur le pet !

Les femmes pètent 5 fois moins que les hommes.
Et ça sent 5 fois moins mauvais ?

Des physiologistes hollandais ont déterminé que les nouveau-nés produisent leur premier pet 30 min après la naissance.
La mère a-t-elle encore l'enfant sur le ventre à ce moment-là ?

Manger trop rapidement, mâcher du chewing-gum, respirer anormalement, augmentent le volume des pets par 3 ou 4.
C'est pareil pour les rots ! Cela est bien connu.

La moyenne quotidienne des pets d'un individu adulte en parfaite santé est de 14 pets par jours.

La quantité de gaz produit quotidiennement par un individu adulte en parfaite santé est de 13 à 15 litres.
Si on divise l'information ci-avant par la précédente, on obtient : . 1 litre / pet. Chapeau bas, messieurs, vous entrez dans le livre des records. Cela dit, moi, je n'entrerais pour rien au monde dans le même ascenseur que vous !

Une altitude de 7 000 m augmente par trois ou quatre la production de pets d'un individu.
En fait, ce n'est pas tant le nombre de pet, que le volume de gaz. Pour les scientifiques, c'est la constante des gaz parfaits qui fait encore des siennes. Plus on est haut, moins il y a de pression et plus le volume d'un nombre de molécules "de pets" défini est important. Et comme, nos "boyaux" ne sont pas extensibles à l'infini, ce qui doit arriver, arrive plus vite.

12 % des Américains avouent avoir été tenté de mettre le feu à leurs pets et 3 % se sont brûlé le cul.
Je rajouterais, 100 % des scouts en camps.

71 % des personnes avouent trouver du plaisir à péter en nageant.
Si c'est à cause de la délicate progression des bulles de gaz le long de la raie des fesses, je comprends mieux pourquoi le boom fulgurant des jacuzzis depuis quelques années.

67 % déclarent lâcher leurs vents dans leur voiture ou les transports en commun : bus, métro et train.
Sans oublier les ascenseurs.

21 % des Américains avouent avoir pété dans leurs mains et la moitié reconnaissent qu'il s'agit d'un comportement anormal.
Pourquoi mettre les mains, il suffit de tendre le nez ?

96 % des enfants hollandais avouent aimer péter à l'école pendant les cours.
Hollandais, Pét., t'en veuuuuux ?

52 % des Américains et 49 % des Hollandais avouent ne pas revendiquer leurs pets et accusent une tierce personne.
Les faux-culs ! Ils ne peuvent pas se contenter de fusiller du regard leurs voisins, il faut qu'ils en rajoutent.

1 % des péteurs attendent que leur partenaire pète pour en faire autant.
Après vous chère amie ! Je vous en prie, je n'en ferais rien. Honneur aux dames. Tirer les premiers, mesdames.

8 % des péteurs pètent devant leur chien pour s'amuser.
Va chercher le chien, va chercher !

1 % des péteurs font des concours de pets avec leur conjoint.
Et 99% des autres se font engueuler par le dit conjoint quand ils pètent.

0,5 % des péteurs trouvent irrésistible de péter dans les enterrements.
Une énigme vient de tomber. L'origine des feux-follets est enfin découverte.

7 % des péteurs s'amusent à péter dans l'eau du bain et un tiers de ceux-ci ont déjà tenté de récupérer le pet avec un verre placé à l'envers pour tenter de l'enflammer.
Boire ou sentir, il faut choisir. 1 verre, ça va, 3 verres bonjours les dégâts.

L'homme :

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte,

A 3 ans, le succès est d'avoir des dents,

A 12 ans, le succès est d'avoir des amis,

A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire,

A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour,

A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent,

A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent,

A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour,

A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire,

A 80 ans, le succès est d'avoir des dents,

A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte.

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

Lors d'un match du tournoi des cinq nations, trois anglais se retrouvent près d'un irlandais...
Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit :
- He l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette...
- Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça, réplique l'Irlandais imperturbable.
Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte :
- Incroyable, je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché !
- Tu ne sais pas t'y prendre, lui dit alors le deuxième, regarde-moi faire et apprends.
Le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme !
- Oh, hmmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information.
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue :
- Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne !
Et le troisième leur dit alors :
- Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt.
L'Anglais s'avance vers l'ennemi jure, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais...
- Je sais, répond l'Irlandais, c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure.

Comment caresser une femme en parcourant 27 départements français ?

Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi !
Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs.
Ecoutez Savoie frémir...
Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'a l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-De-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Herault et la faire rugir comme une l'Yonne !

A mediter


Petit envoi épistolaire retranscrit d'après la nouvelle chronique de Guy CARLIER sur France Inter, "Lettre à...", pour ceux qui n'auraient pas eu la chance d'écouter ce petit moment d'humour, mais peut-on seulement employer ce terme ?
Sans commentaire.

Cher Monsieur Desmarets,

Je voudrais vous raconter une publicité télévisée.

On y voit une jeune fille qui pleure dans sa voiture, elle est malheureuse mais l'histoire ne dit pas pourquoi, on lui imagine un amour enfui ou peut-être la trahison d'une amie, ou bien toutes ces petites choses de la vie qui peuvent nous donner envie de pleurer, peut-être qu'elle vient de voir Giscard à la télévision annoncer qu'il n'excluait pas d'être candidat à la présidentielle, ou peut-être tout simplement qu'elle vient d'entendre dans son auto-radio Madame Liane Foly hurler sa dernière chanson intitulée " être vrai ", une chanson qui nous dit qu'il faut être vrai, se montrer telle qu'on est, une chanson que Liane Foly a enregistré juste après sa 27ème opération de chirurgie esthétique...

Bref on ne sait pas pourquoi, mais la jeune fille est malheureuse au point qu'elle reste là, immobile dans sa voiture, à pleurer. Et puis, tout à coup, on voit un monsieur qui passe une raclette sur le pare brise juste au moment où la fille essuie ses larmes et on voit dans leurs regards que ce synchronisme les étonne et les émeut. Mais voici qu'à nouveau la fille pleure alors le monsieur, bien que le pare brise soit sec, repasse la raclette comme s'il essuyait symboliquement les larmes de la jeune fille, et ce geste de tendresse et de complicité la fait enfin sourire...

A cet instant, une voix off conclut en disant :
- Total, vous ne viendrez plus chez nous par hasard.

Hier soir au journal de TF1, on voyait une autre jeune fille qui pleurait et qui racontait qu'elle était sur la rocade à Toulouse lorsque l'explosion de vendredi dernier souffla sa voiture. Depuis, disait-elle, je n'arrête pas de pleurer. Elle ressemblait à la fille de la publicité, il y a avait juste une petite différence. son visage à elle, n'était qu'une plaie.
A cet instant, j'ai cru entendre une voix off qui disait :
- Total, vous viendrez chez nous même par hasard.

Cher Monsieur, Desmarets, vos publicitaires ont décidément plus de talent que vos services de sécurité. Ils n'ont pas le même budget non plus.

Dans le même journal télévisé, le préfet à dit que l'accident par négligence était sûr à 99%. Depuis vendredi, certains cyniques et corrompus à votre botte jouent sur le 1% restant pour faire un amalgame ignoble avec New York.

Mais ça n'a rien à voir, vous n'êtes pas un fou fanatique en turban, vous êtes un type en costume trois pièces qui planifiez la mort lors d'assemblées générales ou vous jouez votre place devant des actionnaires à qui vous montrez un compte d'exploitation sur un paper board faisant apparaître une diminution des coûts.

La voilà, la réalité, un paper board dans un conseil d'administration faisant apparaître une diminution des coûts. Et la petite dame qui pleure à Toulouse, il faudra bien l'indemniser, ça coûte cher. Non, ne vous inquiétez pas, c'est pas une charge d'exploitation, ça s'appelle une provision pour risques et c'est déductible de l'impôt sur les sociétés.

Jusqu'à présent Monsieur Desmarets, avec l'Erika, vous étiez un tueur de cormoran. Aujourd'hui vous avez des vies humaines sur la conscience.

Et ceux qui essuient les larmes des jeunes filles qui pleurent dans les voitures à Toulouse ne sont pas vos pompistes. Ce sont à chaque fois des hommes dignes et solidaires, les mêmes qui allaient passer leur dimanche à gratter des rochers et qui aujourd'hui apportent des couvertures à des toulousains sans fenêtres.

Alors, il vous reste le chantage à l'emploi. Si on vous embête vous allez vous installer à l'étranger. Et ça c'est imparable. Et vos employés qui m'écoutent en me maudissant le savent. Alors j'arrête...

En plus vous connaissez des terrains pas cher en Italie à Sévéso ou en Inde, à Bopal. Parce que :

- Chez Total, on n'installe pas ses usines par hasard...

Ou là ..... ca y est tu as plombé l'ambiance

desolé :roll: