Les blagues du Géant

Un jeune garçon demande à son père :
- Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ?
Surpris, le papa répond :
- Bien sûr, mon garçon, sinon, on ne serait pas normaux... Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme. Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
- Des oignons, papa ?
- Oui, tu les regardes et ils te font pleurer...

Pas pour les relancer, mais sa petite soeur demande à sa mère :
- Maman, combien de sortes de pénis il y a ?
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond :
- Et bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël...
- Un arbre de Noël ?
- Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...

Les meilleures techniques de drague jamais recensées !

1. Ca te tente de goûter à quelque chose que ma mère a fait ?
2. T'as des magnifiques jambes bébé... à quelle heure elles ouvrent ?
3. Ton père doit travailler dans une quincaillerie : T'as les yeux pleins de vis...
4. Excuse-moi : Je suis nouveau en ville, pourrais-tu m'indiquer le chemin pour aller à ton appartement ?
5. As-tu un miroir dans ta culotte ? (Non, pourquoi ?) Parce que je me vois dedans !
6. Est-ce que je peux te payer un verre ou t'aimes mieux l'argent ?
7. Sais-tu c'est quoi la différence entre un steak et un pénis ? (Non) O.K. viendrais-tu manger chez moi ?
8. Tu dois être fatiguée, bébé (Pourquoi ?) C'parce que t'arrêtes pas de me courir dans la tête !
9. J'suis pas si grand que ça, c'est parce que je suis assis sur mon portefeuille.
10. Si c'est vrai qu'on devient ce qu'on mange, tu pourrais être moi demain matin.
11. Ca a dû faire mal, hein ? (Quoi donc ?) Quand t'es tombée du paradis...
12. Plus j'bois, plus j'te trouve belle !
13. Si le bar ici, c'est une boucherie, ben toi, t'es un filet mignon !
14. Sais-tu ce que ça dit une fille après son septième orgasme ? (Non?) Ben moi j'le sais !
15. Tu vois mon copain là-bas ? (Oui ?) Y voudrait savoir si tu me trouves mignon ?
16. J'ai perdu ma virginité, tu pourrais me donner la tienne ?
17. Tu es tellement belle que j'boirais bien l'eau de ton bain !
18. Excuse-moi mais j'ai perdu mon ours en peluche, pourrais-tu venir dormir avec moi ?
19. T'es laide mais tu m'intrigues.
20. J'pourrais toucher à ton nombril... de l'intérieur ?
21. Sais-tu ce que les hommes aiment par-dessus tout ? (Non) Je le sais pas plus que toi, mais j'peux te dire ce que j'aime par-dessus moi.
22. T'as 206 os dans ton corps... ça te dirait d'en avoir un de plus ?
23. J'aimerais vraiment voir de quoi t'as l'air quand j'suis tout nu...
24. Crois-tu à l'amour dès la première rencontre ou t'aimes mieux que je me présente une deuxième fois ?
25. Viendrais-tu chez moi pour une soirée sexe-pizza ? (Non) Comment, t'aimes pas la pizza ?
26. Dors-tu sur ton ventre, toi ? (Non) Alors, je peux prendre la place ?
27. Ton père travaille dans une porcherie ? (Non, pourquoi?) Parce que t'as des petits yeux cochons !
28. C'est quoi ton signe astrologique ? VIERGE = J'peux t'arranger ça ! POISSON = Ca tombe bien moi c'est ver de terre ! Moi c'est SAGITTAIRE, avant de s'en servir...
29. J'suis pas trop bon dans les phrases d'approche. J'peux t'y tout de suite te peloter les tétons ?
30. Tu sais que j'ai fait le nécessaire pour un don d'organes après mon décès ? Alors, profites-en donc avant.
31. Tes cheveux vont super bien avec la couleur de mes draps.
32. Sais-tu pourquoi 75% des femmes sont insatisfaites sexuellement ? (Non.) Parce que j'peux pas être partout en même temps.
33. Salut, moi c'est Mike, livreur de pizzas. Mais je te garantis pas que je vienne en moins de 30 minutes.
34. Si je lave mon pénis, tu voudrais y goûter ? (Non) T'es dégueulasse, tu manges des pénis sales ?
35. Salut mon nom c'est (...), j'aimerais que tu t'en rappelles parce que tu vas le crier toute la nuit.
36. Si on déjeunait ensemble demain matin, aimerais-tu mieux que j'te réveille par un coup de téléphone ou un petit déjeuner au lit ?
37. Excuse-moi si j'me trompe mais ton nom de famille ça serait pas Flinkerbingstouk ?
38. J'ai perdu mon numéro de téléphone. Me donnerais-tu le tien ?
39. Est-ce que t'as envie qu'on se tape un banana split ? J'fournis la banane et tu fais la split.
40. Ton père travaille-t-il dans les pantalons ? (Non, pourquoi ?) Parce que toi tu travailles dans le mien !
41. Tu t'appelles comment ? C'est parce que j'me masturbais tantôt et je voudrais mettre un nom sur toi !
42. C'est pas pour me vanter mais moi y me manquait juste 5cm pour être joueur de basket mais j'en avais 10 de trop pour mettre un string de chippendale !
43. Ah c'est des épaulettes. J'étais certain que c'était des ailes, mon ange !
44. Excuse-moi mais t'aurais pas vu traîner mon porte-clés de BMW quelque part ?
45. Elle est belle hein, ma boucle de ceinture ? Y m'semble qu'elle irait bien sur ton front !
46. Tu sais ce que l'on dit des gars avec des grands pieds ?
47. Zut ! Mes capotes seront périmées demain. Ca serait dommage de les gaspiller !

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent. L'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues resurgissent le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui chie dessus.

Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
Le premier dit :
- Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami.
Le second dit :
- Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.
Et le dernier dit :
- Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
- Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer...
Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute :
- Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières...

Citation :

24. Crois-tu à l'amour dès la première rencontre ou t'aimes mieux que je me présente une deuxième fois ?

toute les autre aussi

Deux homosexuels se promènent en auto. Tout allait bien jusqu'à ce que le conducteur mette son clignotant à droite et tourne à gauche, mette son clignotant à gauche tourne à droite, voit une lumière rouge accélère, voit un arrêt passe tout droit. Son copain lui dit :
- Tu conduit bien mal tout d'un coup.
Il lui répond :
- C'est parce que ça fait plus féminin !

Les hommes sont comme...
Le café
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

Le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

Le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.

L'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

Une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

Les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment, ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise : "Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime."

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise : "Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime."

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant : "Depuis le temps que j'attendais ça !"

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot : "Merci de la part de ton beau-père qui t'aime."

- Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."

Quand on y réfléchit, la langue française n'est pas sexiste. Voilà quelques exemples :

Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute

Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute

Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute

Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute

Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute

Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute

Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute

Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute

Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute

Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute

Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

Ca laisse perplexe, vous trouvez pas ?

C'est une honte.






Excellente la tienne aussi Benitignio.

Extraits d'une étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?

Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
Alain, 10 ans

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant et tu vois après qui il t'a collé.
Kirsten, 10 ans

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?

Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
Camille, 10 ans

Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
Freddie, 6 ans

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?

Ils ne veulent pas d'autre enfant.
Laure, 8 ans

QU'EST-CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?

Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
Linette, 8 ans

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
Martin, 10 ans

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?

Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
Craig, 9 ans

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?

Quand ils sont riches.
Pamela, 7 ans.

Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça.
Henri, 8 ans

EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?

Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
Théodore, 8 ans

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
Anita, 9 ans

Et la meilleure de toutes...

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?

Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
Richard, 10 ans

Quand Dieu créa l'Homme il l'appela et lui dit :
- Homme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
- Seigneur donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants : le cerveau et le pénis.
- Mais alors Seigneur quelle est la mauvaise nouvelle ?
Dieu répond :
- Le sang est insuffisant pour les deux, pour cela ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois...

Ne vous réjouissez pas trop vite les filles... il y a une suite...

Création de la Femme :

Quand Dieu créa la Femme il l'appela et lui dit :
- Femme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
- Seigneur donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants : le cerveau et le vagin.
- Mais alors Seigneur quelle est la mauvaise nouvelle ?
Dieu répond :
- Le sang est en abondance pour les deux, et comme le premier ne t'est d'aucune utilité, le deuxième éliminera l'excédent tous les mois.

C'est deux gars en train de jouer au golf. Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough... Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d'attendre ! Après deux heures d'attente, un des deux gars dit :
- Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles !
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire :
- Je ne peux pas y aller : Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse ! Mais vas-y toi...
Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses... Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire :
- Le monde est petit, hein...

looool exélente la derniere

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, les Clous Dufort, est leader français sur ce marché. Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets. Le vieux boss n'est pas très convaincu :
- Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler a la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off : "Le clou Dufort s'enfonce sans effort".
Les pubeux sont atterres, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu... dangereux... que certaines sensibilités...
On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets. Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix. J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE... La camera plonge : Au pied de la croix, JESUS, face contre terre et le Logo DUFORT, Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "

USA quand tu nous tiens !

La meilleure histoire d'avocats de l'année :

Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les avait ensuite assurés contre le feu entre autres.

Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.

Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies".

La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale.

L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !

En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie " acceptable ".
Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.

Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15 000 dollars à l'avocat pour la perte de ses précieux cigares dûe aux regrettables "incendies ".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE

Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !

Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisés contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance.

Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.

Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

ce matin je m'ennuie alors je m'en prend aux belles meres





- Tiens, tu as fait couper la queue du chien ?
- Oui, ma belle-mère vient réveillonner à la maison et je ne voulais pas qu'elle puisse croire qu'il était content de la voir.

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive à toute allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera !

Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va ?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, m'en parles pas... Seulement quelques vieux bijoux...

Un gars va chez son psy comme toutes les semaines et il lui dit :
- Dites-moi docteur, vous vous souvenez, la fois dernière, vous m'avez parlé des lapsus révélateurs ? Eh bien hier soir, j'en ai fait un étonnant alors que nous dînions avec ma belle-mère, j'ai voulu lui dire :
- Pouvez-vous me passer le sel belle-maman ?
Et à la place je lui ai dit :
- Espèce de vieille pimbêche, tu m'as pourri la vie !

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Ce dernier vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman ! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir !
Le gendre :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord ? (ma petite prefere)

Une belle-mère est une sacrée magicienne, elle arrive toujours à transformer un petit rien en sujet de querelle.

Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent :
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob, stupéfait :
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as-tu fais pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

Comment dit-on en anglais : Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?
R : Yeeeeesssssssssss !

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, une femme, très nerveuse, appelle sa mère au téléphone :
- Je suis sûre qu'il voit une autre femme !
- Pourquoi toujours voir le pire ? Peut-être a-t-il simplement eu un accident mortel...

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Ne dis pas de bêtises, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Une belle fille félicite sa belle-mère :
- C'est délicieux, où avez-vous trouvé cette recette ? Dans un roman d'Agatha Christie !

Quelle est la définition de sentiments partagés ?
Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve !

Y a des fois, on ne sait plus si un homme fait tant d'effort pour réussir professionnellement dans l'espoir de plaire à sa femme... ou pour pouvoir enfoncer sa belle-mère.

Un gars rentre dans un bistrot. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

Il est écrit dans la bible qu'Adam était l'homme le plus heureux au monde, et que jamais un autre homme ne sera aussi heureux que lui.
Des scientifiques ont entrepris une recherche exhaustive afin de déterminer la source de son bonheur.
Cette recherche devait durer plusieurs mois, or, elle s'arrêta nette après quelques heures seulement. Vous savez pourquoi ?
Un des scientifiques s'est aperçu qu'Adam n'avait pas de belle-mère...

Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? Dit le croque-mort. On l'embaume ? On l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.

Au zoo :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.

Pour ceux qui recherche un boulot voila les termes et leur traduction utilisé dans les annonces.

Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion : On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, et puis vite !

Le candidat doit être capable de respecter les échéances : Ca fait longtemps qu'on aurait dû engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.

Doit être disponible pour faire un peu de temps supplémentaire : Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.

Taches variées : On cherche un bouche-trou. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.

Doit être minutieux : Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.

Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise : Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.

Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP : Cela ne donne rien de postuler, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.

Nous recherchons un candidat avec expérience variée : Tu vas remplacer trois personnes.

Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes : Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.

Aptitudes à diriger requises : Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.

Doit posséder de bonnes capacités de communication : Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.

Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s'aperçoit que Jessica, la copine de Dave, n'a pas de culotte. Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Jeff dit :
- Oui ça m'a plu.
Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit :
- Tu peux l'avoir pour 100 dollars.
Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé. Elle se dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 dollars ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?
Choquée Jessica répond :
- Oui, il est venu quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars ?
Elle pense "Zut, il est au courant". A regret elle dit :
- Oui, il m'a donné 100 dollars.
- Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes.

effet secondaire de l'alcool celon son degres absorbé



Stade 1 : INTELLIGENT
Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir à toute personne voulant bien vous écouter. A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sûr, la personne à qui vous parlez est totalement dans le faux. L'argumentation devient d'autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.

Stade 2 : BEAU
Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent. Vous pouvez parler à n'importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veux en fait parler avec vous. Gardez à l'esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe quel sujet.

Stade 3 : RICHE
Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées à tout le bar car vous avez un fourgon blindé rempli à raz bord d'argent, garé derrière le bar. A ce stade vous pouvez parier sur n'importe quoi car vous êtes comme toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désirent car vous êtes, on le rappellera jamais assez, le plus BEAU.

Stade 4 : INVULNERABLE
Vous êtes maintenant prêt à vous battre avec n'importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parié et discuté. Rien ne peu vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent. Vous n'avez aucune crainte parce qu'après tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et plus BEAU qu'eux !!!

Stade 5 : INVISIBLE
C'est le stade final de l'ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR ! Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous êtes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend.

Un jeune garçon demande à son père la différence entre l'irritation, l'exaspération, et la frustration. Le père décroche son téléphone et compose un numéro au hasard. Dès qu'on répond, il demande :
- Bonjour, puis-je parler à Bruno ?
- Ah désolé ! Il n'y a pas de Bruno ici. Et l'interlocuteur raccroche.
- Ca, c'est l'irritation, dit le père.
Il reprend le téléphone, appuie sur la touche BIS, et demande à nouveau à parler à Bruno.
- Non ! Il n'y a pas de Bruno ici. Laissez-moi tranquille et inutile de rappeler !
- Ca, c'est l'exaspération.
- Alors c'est quoi la frustration ? demande le gosse.
Le père décroche à nouveau le téléphone, appuie à nouveau sur la touche BIS :
- Allô, c'est Bruno, il y a des messages pour moi ?