Les blagues du Géant

"deux choses sont infinis l'univers et la betise humaines ... mais pour l'univers je n'est aucune certitude " A Einstein

C'était ma signature mais Ghost a la meme donc je connais cette phrase.

ps: d'ailleur je sais plus quoi mettre à chaque fois je vois la meme apres toute les bonne signature sont prise .

trouve en une toi même !!!

Un garçon va au bar avec son père. Il voit son père en train de boire un verre de whisky et lui demande :
- Papa, est-ce que je peux boire avec toi ?
Son père lui répond :
- Est-ce que ta bite arrive jusqu'à ton trou du cul ?
- Non papa.
Ensuite il voit son père en train de fumer et il lui dit :
- Papa, est-ce que je peux prendre une taffe de cigarette avec toi ?
- Est-ce que ta bite arrive jusqu'à ton trou du cul ?
- Non !
Après le fils achète un billet de loto et gagne. Son père lui dit :
- Chéri, tu peux me passer le billet de loto ?
- Est-ce que ta bite arrive jusqu'à ton trou du cul, papa ?
- Oui chéri.
- Alors va te faire enculer !

Une institutrice demande à ses élèves :
- 3 oiseaux sont sur un fil. Un chasseur en tue 2, combien en reste-t-il ?
Evidemment, tous les élèves répondent : 1, sauf un élève qui répond : Aucun.
L'instit lui demande de justifier sa réponse. L'élève répond :
- Le coup de fusil a effrayé l'oiseau restant, il n'y a donc plus d'oiseaux sur le fil.
L'institutrice lui répond :
- Ce n'est pas la réponse que j'attendais, mais j'aime bien ta façon de raisonner.
Après la classe, l'élève et l'institutrice font un bout de chemin ensemble en rentrant chacun chez soi. Ils croisent en chemin 3 jeunes femmes assises sur un banc, mangeant une glace. Une la croque, la deuxième la lèche, et la troisième la suce. L'élève demande à l'institutrice :
- D'après vous, laquelle de ces jeunes femmes est mariée ?
L'institutrice réfléchit un moment et répond :
- Celle qui suce.
L'élève répond :
- Non, en fait c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre façon de raisonner.

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est le futur. En espérant que ça pourra t'aider.
- Merci papa, dit le petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner il dit à son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant le futur dans la merde.

Une femme rentre à la maison et est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune femme...
Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est rentrée, son mari l'arrête :
- Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là :

En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air d'être pauvre et fatiguée. Elle faisait du stop, alors je me suis arrêté pour lui offrir de la reconduire. Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant de rosbeef que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'elles sont démodées. Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus. Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé :
- Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ? Et voilà

Hé les gars, j'ai lu qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !
Curieux, on a décidé de faire l'expérience... Tu me connais, toujours au service de la science !

Au bout d'une douzaine de bières :
- nous avions tous pris du poids,
- nous parlions beaucoup pour ne rien dire,
- nous ne pouvions plus conduire correctement,
- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
- nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident,
- nous allions pisser toutes les 5 minutes.

Alors là, c'est sûr, pas la peine de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

bon mettez vos blague aussi dans pas longtemps j'en aurai plus

ha je me demendais quand le stock serait épuisé en tout cas

je ne suis pas un puit sans fond

c'est pour sa ke t po interessant !
niark mé sii

Géant vert a écrit:

[...]
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant le futur dans la merde.

J'aime beaucoup celle-ci.

elle est tellement vrais

et c'est ça qui est bon.

JE VEUX DES BLAGUES DE GEANTS VERT! JE VEUX DES BLAGUES DE GEANTS VERT! JE VEUX DES BLAGUES DE GEANTS VERT!

la suite demain mais la je commence a manquer de carambar et j'ai pris 10 KG moi avec vos blagues

Citation :

4 heures du matin...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?"

L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?

Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire

Celle la je l'ai deja mis sur l'ancien forum des FD mais ici tout le monde ne la connait pas :

Citation :

Voici la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagé avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.


Question bonus : L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :

1 - Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2 - Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier "Oh mon dieu !".

C'EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR RECU LA NOTE 20

Citation :

L'Homme a découvert les ARMES
et il a invente la CHASSE

La Femme a découvert la CHASSE
et elle a invente les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS
et il a invente la PEINTURE

La Femme a découvert la PEINTURE
et elle a invente le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS
et il a invente la CONVERSATION

La Femme a découvert la CONVERSATION
et elle a invente le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU
et il a invente les CARTES

La Femme a découvert les CARTES
et elle a invente la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE
et il a invente la NOURRITURE

La Femme a découvert la NOURRITURE
et elle a invente le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE
et il a invente l'AMOUR

La Femme a découvert l'AMOUR
et elle a invente le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES
et il a invente le SEXE

La Femme a découvert le SEXE
et elle a invente les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE
et il a invente l'ARGENT

La Femme a découvert l'ARGENT
et c'est la que tout est parti en couilles...

pas mal la derniere

Citation :

Dans le genre authentique, j'ai trouvé ça pas mal non plus :

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part
---
AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin ?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.
---
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.
---
AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc " ?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: "Bonjour George."
---
AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année
TÉMOIN: Chaque année.
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AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié
---
AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là ?
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.
---
AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
---
AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
---
AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
---
AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
---
AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais


On croit rêver !!!

Citation :

Une blonde écrit à son fils:

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilo-mètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! je cherche le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux évènement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille "maman " !

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

> > > Ta mère

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée

Citation :

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE ?

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :
Vidange 29,90
Café 0,40
TOTAL 30,30 EUROS

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (du style : je peux le faire moi-même)
1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
33. Bière
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
35. Bière
36. Bière
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
38. Bière
39. Redescendre la voiture des chandelles
40. Ecraser accidentellement une des chandelles
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile
répandue à l'étape 21
42. Bière
43. Petit tour pour essayer la voiture
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson
45. Mise en fourrière de la voiture
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille
50,00
Litière pour chat, liquide vaisselle 18,00
Bière 25,00
Nouveau jeu de chandelles 75,00
Amende pour conduite en état d'ivresse 900,00 + 6 points
Frais de mise en fourrière 250,00
TOTAL 1 318,00 EUROS + 6 points

Citation :

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- " Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"

Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
- " oooohhh aussi grosses??"

- " Non aussi sales !!"

mais la premiere me dit quelque chose j'ai l'impression de l'avoir noté quelque part :hein:

Excellent Ergrim !

Et enfin une blague contre les hommes, ça fait plaisiiiiirrrrrrrr.

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?

Le salaire de leur mari... :roll:



Un gars demande à la femme de son meilleur copain :
- Dis, pour 220 euros, tu baises ?
- Ca va pas non, j'aime mon mari !
- Et pour 2200 euros ?
- Ben, non ! Je te l'ai dit j'aime bien mon mari !
- Et pour 22000 euros ?
- C'est à dire que j'aime bien mon mari, mais si tu n'en parles pas, c'est quand même une grosse somme...

Moralité : C'est pas les s**** qui manquent, c'est le fric !

bon pour faire plaisir aux dames


1. Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

2. Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

3. Pourquoi les hommes n'ont-ils rien à craindre de l'ESB ?
Parce qu'elle n'attaque que le cerveau.

4. Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon début.

5. Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?
L'homme.

6. Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :
Un homme ne demande jamais son chemin !

7. Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
Un homme béni des dieux !

8. Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :
La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur sa carrosserie.

12. Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

13. Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

14. Les mensurations idéales d'un homme : 80 - 20 - 42
80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.

15. Pourquoi les hommes n'ont pas de période de crise à l'âge mûr ?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

16. Pourquoi y a-t-il des hommes ?
Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.

17. Quelle est la différence entre le yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le yéti !

18. Deux policiers trouvent un cadavre devant un lycée :
Le premier demande à l'autre :
- Dis donc, comment tu écris "lycée" ?
L'autre réfléchit et répond :
- Traînons-le devant la poste.

19. Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.

20. Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

21. Comment appelle-t-on un homme ligoté ?
Digne de confiance.

22. Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

23. Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.

24. Quelle est la définition d'une soirée romantique selon un homme ?
Le sexe.

25. Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner ?
Quand le courant tombe en panne.

26. Que dit-on d'un homme qui s'attend à coucher le deuxième soir ?
Qu'il est particulièrement lent.

27. Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

28. Pourquoi les hommes montrent-ils si rarement leurs véritables sentiments ?
Parce qu'ils n'en ont pas.

29. A quoi reconnaît-on qu'un homme ment ?
Ses lèvres bougent.

30. Qu'obtient-on en croisant un homme avec une truie ?
Rien. Il y a des choses que même une truie refuse de faire.

31. A quel indice reconnaît-on qu'un homme veut te tromper ?
Il a un pénis.

32. Comment un homme appelle-t-il le véritable amour ?
Erection.

33. Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ?
On peut faire dire des choses gentilles à un perroquet.

34. Pourquoi les femmes mariées pèsent-elles plus lourd que les femmes célibataires ?
Les femmes célibataires rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le frigo et vont se coucher.
Les femmes mariées rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le lit et se replient sur le frigo.

35. Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe :
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

36. Un homme, c'est comme une vidéo :
Avance, recule, avance, recule, stop, éject.

37. Pourquoi les hommes portent des cravates ?
C'est plus joli qu'une laisse

38. Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?
Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement.

39. Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de les conduire.

40. Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une fille qui passe.

41. Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontier des vierges ?
Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

42. Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?
Elle aurait élevé un autre animal.

Quelques equation


Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme idiot + femme idiote = mariage

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires

Vendeur intelligent + consommateur intelligent = dialogue
Vendeur intelligent + consommateur idiot = arnaque
Vendeur idiot + consommateur intelligent = ristourne
Vendeur idiot + consommateur idiot = produits Microsoft

Maître intelligent + chat intelligent = câlins
Maître intelligent + chat idiot = shampouinage
Maître idiot + chat intelligent = griffures
Maître idiot + chat idiot = partage de la litière

Homme beau + femme belle = sexe
Homme beau + femme moche = idiot
Homme moche + femme belle = argent
Homme moche + femme moche = désespoir

Homme jeune + femme jeune = amour
Homme jeune + femme vieille = maman
Homme vieux + femme jeune = argent
Homme vieux + femme vieille = amitié

Homme fatigué + femme motivée = frustration
Homme motivé + femme fatiguée = viol
Homme fatigué ? + femme fatiguée = insomnie de la femme en raison des ronflements de l'homme
Homme motivé + femme motivée = insomnie des voisins

Job passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultés de planning et grosses fatigues
Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplémentaires
Job chiant + Vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et congés sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante = Adultère ou Internet (voire les 2)

Femme intelligente + Maîtresse intelligente = futur célibataire
Femme intelligente + Maîtresse idiote = maîtresse canon
Femme idiote + Maîtresse intelligente = futur divorce
Femme idiote + Maîtresse idiote = rêve masculin

Elève intelligent + Professeur intelligent = pure théorie
Elève intelligent + Professeur idiot = cours d'éducation physique
Elève idiot + Professeur intelligent = cours de Math
Elève idiot + Professeur idiot = dure réalité