Les blagues du Géant

Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Bla, bla... Mais je dois vous informer que je suis handicapé.
- Grave ?
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-18h mais vous, vous venez pour 10H.
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer à 8h, comme les autres.
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8h mais on se gratte les couilles jusqu'à 10h à la machine à café...



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Trois femmes passent un entretien d'embauche : Une brune, une rousse et une blonde. Le patron demande à la brune :
- Combien y a-t-il de "T" dans Mac Giver ?
La brune répond immédiatement 0, elle est embauchée.
La rousse passe, la même question est posée. Elle réfléchit et après une minute répond 0, elle aussi est embauchée.
Le tour de la blonde arrive. Même question. La blonde commence à compter sur ses doigts :
- Un, deux, trois, quatre...
Après 10 bonnes minutes elle répond :
- 272 !
Alors l'examinateur lui demande comment elle a fait pour trouver 272 "T" dans Mac Giver.
- C'est simple, écoutez : TaTaTaaaa TaTaTaaaa TaTaTaaaaa TaTaTaTa TaTaTa... (la musique de la séri

Encore, Encore, Encore !!!

Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue.
Le premier dit à l'autre :
- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous prenons le petit-déjeuner ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n'es pas marié ?
Et l'autre de répondre :
- Es-tu fou, une femme en appartement !

PtiteLu a écrit:

Encore, Encore, Encore !!!

tien une admiratrice


pour toi des blague sur les brunes

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.

Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
L'invitation.

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible.

Qui fabrique les soutiens-gorges pour les brunes ?
Petit Bateau.

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler.

Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage.

Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes ?
Parce que les poils de cul d'un bison étaient plus faciles à manipuler.

Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?

Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Les gars arrêtent de siffler.

Pourquoi Dieu a créé les brunes ?
Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés.

Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune ?
3 heures à saoûler le gars et 6 heures à supplier.

elles sont super lourdes mais c'est tout ce que je connais

Euuhhh ouai elles sont lourdes quand même.


Je fais quoi moi ? je m'étais fait faire des mèches brunes pour paraître plus intelligente et maintenant, les blagues sur les brunes arrivent.
Arff, je vais me faire faire une couleur rousse ?

tu en veux aussi sur les rousses

Arfff ça existe ?

Je vais devoir changer de sexe alors.

Pour ceux qui s'intéressent aux statistiques...

ENQUETE :

Vaut-il mieux s'acharner à draguer une seule fille tout l'été, ou, au contraire, vaut-il mieux demander directement "Tu suces ?" au plus grand nombre d'entre elles ?

L'équation, solvable, mérite qu'on s'y attarde, mais les résultats ne sont certes pas garantis.

Sachant que :
- Il y a en France 29.870.000 femmes,
- Que 15% d'entre elles sont âgées de 20 à 30 ans (INSEE),
- Qu'à 30 ans, 38% des femmes sont encore célibataires (Francoscopie 99, Larousse),
- Que 64% des femmes de 20 à 24 ans et 82% des femmes de 25 à 34 ans déclarent pratiquer la fellation (La sexualité des Français; La Documentation Française).
- Et que 5% des femmes avouent que leur dernier rapport a eu lieu avec un partenaire occasionnel.

On peut dire que :
- En France 5,7% des femmes ont entre 20 et 30 ans et sont célibataires,
- Que 73% des femmes de 20 à 34 ans sucent.

Donc 4,1% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent.

Au final, 0,2% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent, même un partenaire occasionnel (on ne tiendra pas compte ici des femmes qui ne sont pas célibataires, mais qui accepteraient de sucer un partenaire occasionnel...).

On peut en conclure que statistiquement, il faut brancher 500 filles pour en trouver une âgée de 20 a 30 ans, célibataire, qui suce, même un partenaire occasionnel.

Toutefois, si on ne branche dès le départ que des filles entre 20 et 30 ans, il suffit alors d'en aborder 190 pour tomber sur celle qui correspond aux caractéristiques déterminées. Cela ne veut pas dire qu'elle acceptera nécessairement de vous sucer. Ceci nous laisse à tous un champ exploratoire très large si nous souhaitons arriver à nos fins. Préparez la Biafine quand même pour vous frotter les joues, il n'est pas tenu compte dans l'étude des réactions "épidermiques" de nos rencontres, vu qu'il faut en brancher quand même 190 au minimum.

Ceux qui ont de la chance s'en sortiront, forcement bien. Evitez du reste de piocher dans vos carnets d'adresse, à moins que n'y figurent que celles qui correspondent à la finalité que nous venons de développer.

En conclusion :

Sachant qu'un homme sur 10 est homosexuel et que tous les homos sucent, il vaut mieux s'adresser à un mec.

Dave entre dans le bar et voit son pote Jeff ratatiné sur le comptoir, complètement déprimé. Dave s'approche et demande à Jeff ce qui ne va pas.
- Eh bien, répond Jeff, tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter à sortir, mais je ne pouvais pas parce que j'avais une terrible érection à chaque fois que je la voyais ?
- Oui... dit Dave en souriant.
- Eh bien, dit Jeff en se redressant, j'ai finalement rassemblé mon courage à deux mains et je l'ai invitée à dîner et elle a accepté...
- Super ! Et c'est pour quand ?
- Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j'avais peur d'avoir encore une érection. Alors, j'ai pris du sparadrap et j'ai attaché mon membre contre ma jambe, comme ca, si jamais cela arrivait, ça ne se verrait pas...
- Pas bête, répond Dave.
- Alors, je suis allé sonner chez elle. Et elle a ouvert la porte. Elle portait la plus petite et transparente nuisette que je n'aie jamais vu !
- Et que s'est-il passé alors ?
Jeff se ratatine à nouveau sur le bar :
- Je lui ai foutu un de ces coups de pied dans la tête...

Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui mais tant qu'on en aura pas la certitude, on n'en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durant ? Madame vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutie la jeune femme.
- Mais Madame c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir elle raconte cela à son mari qui fou de rage se précipite aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? hurle-t-il. De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais ni maintenant ni plus tard !!
- Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...

blague courte


La femme vit en général plus longtemps que l'homme pour avoir là encore le dernier mot.




La femme à son mari :
- As-tu déjà regardé une femme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?
- Oui, toi, tous les matins !





Un couple fait chambre à part. Soudain, en pleine nuit, la femme appelle au secours. Son mari se lève d'un bond, se précipite et aperçoit une ombre s'éloigner dans le jardin.
- Chéri, dit la femme, un type est entré dans la chambre et il m'a violée 2 fois !
- 2 fois ? Mais pourquoi n'as-tu pas appelé dès le début ?
- La première fois, dans le noir, j'ai cru que c'était toi. C'est quand il a recommencé que j'ai compris que c'était quelqu'un d'autre !





Le 1er jour, Dieu créa le soleil - alors Lucifer créa les coups de soleil.
Le 2ème jour, Dieu créa le sexe - alors Lucifer créa le mariage.
Le 3ème jour, Dieu créa un économiste. Là, c'était dur pour Lucifer, mais après réflexion, il créa un 2ème économiste.



Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit : "Elle se maquillera !"



- Tu me fais penser à la mer...
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
- Non, parce que tu me rends malade !



Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R : Un pilote-décès.

Q : Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ?
R : Parce que je ne peux pas être partout.

Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.

Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.

Q : et une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien.

Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.

Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Q : Qu'est-ce qu'un technocrate ?
R : C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possibles sur un sujet le plus étroit possible. Le technocrate parfait est celui qui sait tout sur rien.

Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.

Q : Céline Dion et Ophélie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?
R : On s'en fout.

Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures.

Quelque definition sa vous fera pas de mal de vous cultiver un peu :roll:


1. AMI, AMIE - parmi vos relations, un membre du sexe opposé qui souffre d'un certain défaut dont l'existence rend l'idée de coucher avec lui ou elle vraiment peu appétissante.

2. ATTRACTION - acte qui consiste à associer l'envie de copuler à une personne en particulier.

3. CLIN D'OEIL - méthode utilisée par une femme libre d'attaches pour faire comprendre à un homme qu'il l'intéresse. Il convient de noter que cette pratique, enseignée aux femmes dès leur plus jeune âge, comporte néanmoins des difficultés : beaucoup de femmes ont quelque peine à regarder un homme droit dans les yeux, non pas à cause d'une éventuelle timidité, mais parce que le regard de l'homme est plutôt braqué sur leur superbe poitrine.

4. COEUR - siège de la passion chez les femmes. Ceci montre bien le respect des règles de l'adaptation dans l'évolution féminine, la femme n'ayant, on le sait, ni queue ni tête.

5. CONTRACEPTION - permet d'éviter la grossesse grâce à des tactiques diverses : prise de pilules spéciales, insertion d'un diaphragme (ou pessaire), utilisation du préservatif et, pour les femmes, ne prendre des rencards qu'avec des hommes répugnants ou, pour les hommes, passer beaucoup de temps auprès des enfants des autres.

6. COUP DE FOUDRE - ce qui arrive lorsque se rencontrent deux personnes très excitées, mais peu sélectives.

7. DON JUAN - nom propre devenu commun, et qualifiant un homme dont la bonté naturelle le pousse à participer au bonheur d'un maximum de représentantes de l'autre sexe dans le temps le plus réduit possible. Attention : ce mot ne s'utilise qu'au masculin. Au féminin, il devient "SALOPE".

8. FACILE - qualificatif utilisé pour décrire une femme qui a la même moralité sexuelle qu'un homme.

9. FLEUR - végétal décoratif et odoriférant qui n'est en aucun cas utilisé pour battre une femme. D'autres méthodes sont à disposition.

10. FLIRT - le machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le machin dans le machin.

11. FRIGIDE - terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui a moins d'appétit sexuel que lui, ou qui a besoin que les prémices consistent à un peu plus que le simple fait de soulever sa chemise de nuit.

12. GIRONDE : même en dehors du Bordelais, qualifie une femme dotée de magnifiques appâts.

13. HABITUDE - le plus grand ennemi de l'amour.

14. INDIFFERENCE - attitude d'une femme vis-à-vis d'un homme, qui est interprétée par cet homme comme "jouer les allumeuses".

15. INTERESSANTE - vocable utilisé par un homme pour décrire une femme qui le laisse conduire la conversation à sa guise.

16. LOI DE LA RELATIVITE - loi selon laquelle l'attraction ressentie pour une personne donnée est directement proportionnelle à l'absence d'attraction que l'on ressent pour la personne avec laquelle on a effectivement rendez-vous ou avec laquelle on sort.

17. MANIES IRRITANTES - ce que deviennent, après quelques mois de vie commune, ces chers petits travers qui à l'origine ont attiré deux personnes l'une vers l'autre.

18. NYMPHOMANE - terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui a plus d'appétit sexuel que lui.

19. POIDS IDEAL - exprime en kilogrammes pour une femme donnée un chiffre équivalent au poids de ses sous-vêtements exprimé en grammes. Cet idéal est rarement atteint. A noter qu'une tolérance spéciale est accordée à celles ne portant pas de sous-vêtements.

20. PORTE-JARRETELLES - accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier.

21. POSSESSIVE - terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui attend de la vie plus que des rapports sexuels suffisamment fréquents.

22. PRETENTIEUSE - qualificatif utilisé pour décrire une femme qui souhaite rester vierge jusqu'au mariage.

23. RENCARD - procédé qui consiste à dépenser énormément d'argent, de temps et d'énergie afin de faire mieux connaissance avec une personne que vous n'aimez pas particulièrement sur le moment et que vous apprendrez à aimer encore moins dans un avenir relativement proche.

24. SALOPE - qualifie une femme qui a des rapports intimes avec tout le monde, sauf l'homme qui utilise ce vocable. Voir aussi "DON JUAN".

25. SLIP - accessoire féminin qui devient superflu au-delà de la deuxième rencontre.

26. SOBRIETE - condition dans laquelle il est pratiquement impossible de tomber amoureux.

27. SORTIR ENSEMBLE - forme verbale qui décrit le fait que deux personnes, généralement du sexe opposé, passent en fait le plus clair de leur temps à rentrer de concert.

28. SPERMATOZOIDE - germe masculin d'une Maladie Sexuellement Transmissible très courante appelée grossesse.

C'est une fille qui travaille en tant que prostituée, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien.
Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande :
- Alors ma petite-fille, que fais-tu ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?
Pour garder le secret, la fille lui répond :
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites... Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.
Le policier lui demande :
- Dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faites ?
Et la grand-mère répond :
- Oh c'est facile, j'enlève mon dentier et je les suce à fond.

mdr la derniere elle me plait.

petit discour pour les presidentiels.


Chers électeurs, ce qui m'intéresse le plus c'est
assurément aujourd'hui de faire entendre bien fort
votre voix. Votre situation personnelle
m'obsède. Et toutes les considérations de pouvoir,
je n'en ai rien à faire. Une fois que je serais élu, je vous
consacrerai tout mon temps et les querelles, je les
oublierai aussitôt, vous pouvez en être sûr.
Il n'y a rien de plus noble qu'une fonction élective.
Si j'ai choisi de faire de la politique, c'est pour
améliorer le sort des gens et en aucun cas pour
le pouvoir que cela procure. Mais j'aime aussi
l'idée de pouvoir apporter aux pauvres de
l'argent, car il est indéniable que l'argent permet d'acheter
le minimum vital. Mais l'argent n'est pas tout : il y a aussi
les hommes, les hommes sur lesquels on peut compter.
Il faut faire disparaître impérativement les prébendes, car
la corruption est incontestablement ce qu'il y a de plus
détestable. Et pour cela, il faut un homme honnête et
efficace pour convaincre tout un chacun d'abandonner
ces méthodes d'un autre âge qui compromettent
toute forme d'honnêteté. Si vous souhaitez vous faire
représenter par quelqu'un de sérieux, qui a des idées à é-
mettre, alors votez pour moi.

Vous avez aimé ce discours ? Eh bien relisez-le en ne lisant qu'une ligne sur deux et vous saurez ce que souhaitent vraiment ces gens qui nous gouvernent...

excellente

Le 1er janvier de cette année, une banque souhaitait mettre en fonction des terminaux-distributeurs de billets de banque de type Drive-Thru. Ces systèmes allaient permettre de retirer de l'argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture. Cependant après une période de test, il est apparu que l'utilisation du terminal par une certaine catégorie de personnes allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes en question. La gendarmerie a donc décidé d'interdire l'installation de ce type de terminal. La Gendarmerie a constaté 2 procédures d'utilisation : la première ne posait pas de problème mais c'est la deuxième qui a engendré son veto.

PROCEDURE MASCULINE

1 Approcher le véhicule du distributeur
2 Baisser la vitre
3 Introduire la carte bancaire dans le lecteur et taper le code secret
4 Sélectionner la transaction souhaitée
5 Retirer la carte
6 Prendre les billets et le ticket
7 Fermer la vitre
8 Repartir

PROCEDURE FEMININE

1 Approcher le véhicule du distributeur
2 Faire une ou deux manoeuvres pour aligner la vitre de la voiture devant le terminal
3 Redémarrer le moteur qui a cale pendant la manoeuvre
4 Baisser la vitre
5 Trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire
6 Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le rétroviseur
7 Une ou deux tentatives pour introduire la carte dans le lecteur
8 Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au distributeur en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal
9 Introduire la carte bancaire
10 Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact
11 Retourner le contenu de la boîte à gant sur le siège passager pour trouver le code secret écrit sur la couverture de l'agenda
12 Taper le code secret
13 Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct
14 Sélectionner la transaction souhaitée
15 Re-contrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur
16 Prendre les billets et le ticket
17 Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets
18 Mettre le ticket dans la boîte à gants
19 Contrôler de nouveau le maquillage dans le rétroviseur
20 Démarrer et parcourir 2 mètres
21 Faire marche arrière jusqu'au distributeur
22 Reprendre la carte bancaire
23 Retirer le contenu du siège passager pour retrouver le porte-cartes
24 Mettre la carte bancaire dans la pochette prévue à cet effet
25 Re-contrôler le maquillage
26 Redémarrer le moteur qui a cale pendant l'opération de recherche du porte-cartes
27 Rouler 5 à 6 kilomètres
28 Retirer le frein à main

Le prof à l'école :
- Dis-moi, Kevin, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, monsieur.
- Très bien, Kevin. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire " sable " correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison... Voilà, c'est très bien, Kevin. A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Kevin, monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire " bac " correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Kevin... c'est parfait. Et maintenant, Erkan, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
- Euuuuh, moi,aussi, j'a voulu joué dans le bac à sable, mais Kevin et Bastien on pas voulu, vous comprenez ?
- Mais, quelle horreur, c'est de la discrimination d'un groupe ethnique minoritaire, et en plus, dans ma classe ! Ecoute, Erkan, si tu écris correctement " discrimination d'un groupe ethnique minoritaire " au tableau, tu pourras rentrer chez toi aussi !

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle. Il y a trois rescapés : un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale, le chef s'approche et dit :
- Voilà... comme aujourd'hui, nous avons récupéré assez de viande pour l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ; la première, nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième, on verra plus tard.
L'Américain refuse :
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village attrape l'Américain et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l'orée de la forêt. Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit :
- Voilà, maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul, sans crier, sans rire et sans parler... après nous te laisserons la vie sauve.
Le Français s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2, 3...96, 97, 98ème litchi. Il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan lui coupe la tête. Le Français arrive aux portes du paradis et Saint Pierre l'interroge.
- Et bien, je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve, comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du Belge ... c'est quand je l'ai vu arriver avec ses noix de cocos !

Et le Belge, il a fait quoi?, il s'est mis 100 noix de cocos dans le trou?

3 Personnes se perde en pleine foret ne connnaissant pas la region ils n'osent pas boir l'au des rivieres qui est maron ou mangé quelque fruit suspect quand il arrive devant une sorte de chateau en peine foret. L'un d'entre eux frappe a la porte et a leur surprise des magnifiques femmes nu se trouvent deriere et elle dit:

-Vous etes dans le territoire des amazones si vous entrez nous vous tuerons alors partez stupide male.

-Excusez nous madame mais nous sommes affamé et déshydraté.

elle reflechit et dit aux autres de baisser leur armes: -vous pouvez rentrer mais vous ne sortirez plussauf si vous passez l'epreuve de notre reine.

Ils remercierent et mangerent et bu tout ce que les amazones leur donnent jusqu'au moment ou ils durent voir la reine

-Male nous vous avons restauré maintenant dites moi quelle est votre metier et vous en subiré les consequences sur votre attribu.

le premier:

-je suis boucher

la reine:- Alors nous allons te la hacher il fut pris en pôid et amené dans une autre piece ou on entendit des cris de douleur

le deuxieme: Je travaille a la casse

-alors nous allons te la broyer
et il lui arriva la meme chose que la premier

Il n'en resté plus qu'un qui rigolais alors la reine surprise lui dit:- Pourquoi rigoles tu.

Il reussit a dire dans sa crise:-moi je suis marchand de sucette

Petit dictionnaire pour elle et lui

Communication :

Au féminin : Partage de ses réflexions, doutes et sentiments avec son partenaire.
Au masculin : Passer un coup de fil d'une cabine téléphonique pour dire qu'on est parti faire une virée avec les copains.

Cul :

Au féminin : Partie du corps qui est toujours rendue plus grosse par n'importe quel jupe/robe/pantalon.
Au masculin : Partie du corps servant à péter, et pouvant être accessoirement exhibée en public.

Désirs et besoins :

Au féminin : Cet équilibre délicat entre l'aspiration à l'émotion, au physique et au psychologique que l'on cherche à obtenir au cours d'une relation sentimentale.
Au masculin : Les trois B (Bouffe, Baise, Bière).

Distractions :

Au féminin : Un bon film, un concert, une pièce ou un livre.
Au masculin : N'importe quoi avec une balle, deux lèvres ou trois Nuls.

Fiançailles :

Au féminin : Le désir de se marier et de fonder une famille.
Au masculin : Ne pas essayer de sortir avec d'autres nanas pendant qu'on est avec sa petite amie.

Flatulence :

Au féminin : Un effet secondaire embarrassant de la digestion.
Au masculin : une source intarissable de plaisir et d'amusement, d'expression de soi et d'amitié virile.

Lesbienne :

Au féminin : Une femme faisant l'amour avec une autre femme.
Au masculin : Une femme faisant l'amour avec d'autres femmes, ce qui a pour conséquence d'exciter la libido masculine.

Le plafond de verre :

Au féminin : Barrière invisible qui empêche les femmes d'accéder aux plus hauts niveaux de la hiérarchie dans leur travail.
Au masculin : Equipement qui serait d'une grande utilité au travail, surtout quand on connaît la secrétaire qui travaille à l'étage au-dessus.

Télécommande :

Au féminin : Appareil permettant de changer le canal de TV à distance.
Au masculin : Appareil permettant de zapper les 75 canaux TV toutes les 2 minutes..

Truc :

Au féminin : N'importe quelle pièce située sous le capot d'une voiture.
Au masculin : l'agrafe d'un soutien-gorge.

Vulnérable :

Au féminin : Se dit d'une personne se confiant volontiers à n'importe qui.
Au masculin : Se dit d'un joueur de hockey jouant sans sa coquille.

dico des petites annonces


D'abord les femmes...

La quarantaine= 48
Aime l'aventure =A eu plus de partenaires que vous n'en aurez jamais
Athlète= Pas de poitrine
Physique moyen= Laide
Belle =Menteuse pathologique
Féministe= Obèse et occasionnellement lesbienne
Esprit libre= Droguée
Amitié= d'abord Essaie de se débarrasser d'une réputation de pute
Aime s'amuser= Ennuyeuse
Bonne écoute= A moitié trisomique
Vieille école= Lumière éteinte, à la missionnaire
Esprit ouvert= Désespérée
Professionnelle= Pute
Romantique= Moins laide à la lumière d'une bougie
Voluptueuse= Très grosse
Veuve= Quatre enfants à nourrir
Aime la nature= Deux chiens, deux chats, un hamster

... et les hommes

La quarantaine= 52, recherche JF 25
Aime l'aventure =Sodomie, partouze, sado maso
Athlète =Canapé, bière, "L'équipe TV" ou "Eurosport"
Physique moyen =Poils dans le nez, les oreilles et dans le dos
De l'éducation= Vous traitera toujours comme une conne
Beau =S'admire longuement dans la glace
Esprit libre= Aimerait coucher avec votre grande soeur
Amitié =d'abord Sous réserve que vous soyez nus et dans un lit
Aime= s'amuser Canapé, bière, "Comédie" ou "Les Guignols"
Honnête =Menteur pathologique
Mur =Jusqu'à ce que vous en sachiez plus
Esprit ouvert =Aimerait coucher avec votre petite soeur
Poète= A déjà écrit sur la porte d'un WC Public
Romantique =Offrira des fleurs si vous le sucez et avalez tout
Veuf =Cherche JF pour cuisine, repassage et ménage
Aime la nature =Aimerait faire l'amour dehors ou dans la voiture

encore quelques une qui feront plaisir aux dames


Quelle différence y a -t-il entre une chute de neige et un homme ?
Aucune, on se sait pas combien il y aura de centimètres, ni combien de temps cela tiendra.

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
Ils veulent être plus intimes avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
C'est pour indiquer l'accès au terrain de jeux.

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de pâté pour chien ?
Dans la boîte, il y a du cerveau et du coeur.

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais deux fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?
Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.

Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?
A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner.

Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ?
Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence.

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison" ?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par-dessous.

Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une gonzesse qui passe.

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
Mettre la télé dans la chambre à coucher.

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ?
Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose : ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?
Elle aurait élevé un autre animal.

Pour un homme, quelle est la différence entre : l'anniversaire de sa femme et la cuvette des toilettes ?
Aucune, il passe systématiquement à côté !!!

Comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme m'a dit que..."